Юмор

Как изощрённо издевались в армии над сослуживцами!

У нас в Ансамбле песни и пляски было несколько солистов, но препротивным был сладкоголосый тенор, который пел песни про русские берёзки. Помните, как мы на "зелёном" концерте подняли ему песню буквально на тон выше - и как он чуть не взорвался, когда тянул предельно высокую ноту. В проигрыше он ходил перед оркестром, показывал кулак и громко шипел: "На гаупвахте всех сгною!"

Так вот, однажды, сослуживцы-сверхсрочники, в последний день гастролей положили в его чемодан женские трусы и початую пачку презервативов. На следующий день на репетицию он пришёл с фингалом под глазом - у него оказалась ревнивая и излишне вспыльчивая жена, а ещё и без чувства юмора.

Наш симфонический оркестр на гастролях заграницей. Закончилась репетиция, дирижёр-немец кричит:
– Си ю тумороу афтенун!
Потом поднимает вверх указательный палец и добавляет:
– Нот ин зе монин!
– Что? Что он сказал? – спрашивает тромбонист у коллеги,
– Завтра будут деньги?

Мандраж – штука серьёзная! Каждый экзамен нас мучает мандраж. А если это государственный экзамен по специальности?

Женя Ткачёнок заканчивал консерваторию по классу ударных инструментов и волновался страшно, поэтому готовился к Госам основательно. Даже подключил к этой подготовке своего младшего коллегу Сашу Зубко. Блестяще отыграв ксилофон, Женя замандражировал перед вторым, нелюбимым, инструментом – вибрафоном. Но он всё продумал заранее, он же подготовился! Вибрафон включается в розетку, а розетка находится за кулисами. Женя подошёл к кулисе и обратился к государственной комиссии:
– Извините, я подключу в розетку вибрафон!
Рядом с розеткой сидел Саша Зубко со стаканом портвейна... Экзамен прошёл удачно - транквилизатор сработал.

Недавно рассказываю эту историю, а Дима Хоменко говорит:
– А я знаю обратную историю. У нас, у пианистов, на госах у всех сложные программы. Рахманинова концерты, Лист и прочее. Одна девушка очень мандражировала, аж коленки подкашивались. Ну, мы ей посоветовали перед выступлением коньячка граммов пятьдесят выпить, кто-то сбегал и купил. И вот заканчивает выступление предыдущий пианист, мы говорим, ну, давай - она выпивает. Тут поднимается председатель госкомиссии и говорит: "Перерыв тридцать минут!"

В консерватории Амстердама богатое разнообразие дисциплин, есть даже ансамбль по фри-джазу.

Однажды Яна попросили заменить барабанщика на ансамбле фри джаза. Янка опоздал, открыл дверь в аудиторию, виновато улыбнулся, сорри - контрабасист кивком головы показал на ударную установку, мол, проходи.

Янка спешно начал развешивать тарелки и понял, что на него не обращают никакого внимания, как-будто он и не опаздывал. Все смотрели на саксофониста, тот громко и ритмично ударял клапанами - оказалось, пьеса давно началась! Постепенно к ударам клапанов присоединился пианист со скрежетом струн, потом и контрабас смычком старался издавать свистящие флажолеты. Янка щётками попробовал шелестеть на барабане, чем вызвал одобрительный взгляд пианиста.

Пьеса постепенно вышла на кульминацию, тут уже Ян полностью осмелел, смачно бил в барабаны и тарелки, и вдруг выронил барабанную палочку - она отлетела прямо под ноги к контрабасисту. Тот увидел её, глаза его расширились, он показал Яну большой палец в знак одобрения, поднял палочку и принялся неистово лупить по струнам.

Ян очень понравился музыкантам, но особенно контрабасисту.

– С палочкой ты это здорово придумал, – благодарил он Янку.

- Яша не строй из себя интеллигента. О Моцарте всё говоришь, а сам, наверное, ни одной его картины не видел!..

Мне ваш вокал приятно режет слух.

Пьяная Лена нажала на одну педаль, потом на другую, потом на обе...
Но пианино так и не поехало.."

Муж говорит жене:-"Что-то тревожно у меня на душе".
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте сосед читал "Самоучитель игры на тромбоне".

"Эту аранжировку может спасти только глубокое декольте"...

Эту чудесную историю рассказал мой друг, замечательный пианист Женя Борец. В его родном городе Казани есть хороший знакомый строитель Семён Борисович Мендельсон! Так вот! Однажды Семёна остановил гаишник, но посмотрев права отпустил, сказав только: "Спасибо за свадебный марш!"

Лёгкие мимонотности

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

• Концерт для общего ф-но с оркестром
• Варвар из Севильи
• Шухер из зада
• Маленькие пре-люди и фу-гадости
• Бутафорте
• Музыкальные патологии: Хрящендо и Суставнуто
• Аллегро джакузи
• Ария разини и каватина растяпы
• Центрифуги Баха
• Алаверды - аля Верди
• Орангутанго
• Симфонические утюги Шумана
• Контрабачист и трубасист
• Половецкие всплески

Спросите прохожих, что такое "мордент". Не исключено, что кто-то скажет: "Это когда в морду дают...". А могут и дать.

Однажды один из приятелей Моцарта решил подшутить и отправил Вольфгангу огромный пакет. Моцарту пришлось разобрать кучу бумаги, прежде чем он добрался до содержимого. Это оказалась записка, в которой приятель сообщал, что у него всё в порядке, что он жив и здоров.
Моцарт не мог оставить эту шутку без внимания, и тут же послал другу ответную посылку. Приятель получил пакет с огромным камнем и запиской, в которой Моцарт написал, что это тот самый камень, который свалился у него с души, когда он узнал, что у друга всё в порядке.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами...

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - спросил он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

В музыкальном магазине:
- Что вас интересует?
- Покажите мне, пожалуйста, фортепияно в четыре руки!..

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Объявление:
«Продаётся пианино «Элегия», б/у. 100 руб. На крышке небольшая трещина от топора.»

"Она села за рояль и начала играть... И сам Стейнвэй спустился с небес, чтобы... стереть своё имя с крышки рояля".

Если ваша правая рука не ведает, что вы творите левой - возможно, вы пианист.

Как-то раз Кейдж решил сыграть квадрат импровизации и, вдруг, вспомнил Малевича. Так родилась композиция 4:33...

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения!..