Юмор

Духовики-медники после смерти не попадают в рай, в ад тоже, они, как всегда, никуда не попадают.

Рассказал своему сыну про энгармоническую модуляцию через уменьшённый вводный септаккорд. Пусть лучше от меня, чем от кого-то на улице.

Интересно, музыканты, которые играют в переходе покупали диплом консерватории там же?

Жизнь коротка.
Нарушай правила!
Прощай быстро.
Целуй медленно.
Люби искренне.
Смейся неудержимо.
ИГРАЙ БАХА С ПЕДАЛЬЮ

Дуоли, триоли, квинтоли, септоли...
А может лучше...Равиоли?

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.

-Вам борщ со сметаной?
-Нет, бл*ть, с Дворжаком.

-Приберись у себя в комнате! Она очень грязная!
-Ты ещё мою педаль не слышала...

Композитор Ф. Лист не любил осень.
Как правило, в этот ненастный сезон он желтел и постоянно падал.

Сколько знаков в форс мажоре?

Наступило лето. Пора привести себя в форму.
Ну, хотя бы в сонатную...

дуба лист желтеет
солнца свет потух
разобрать бы баха
мне до белых мух...

травка зеленеет
тлеет и дымит
я играю гайдна
вышел хиндемит...

Если "Си" написано выше, чем "До", значит это "Ре"...
Если бы бас-гитаристы существовали во времена Сен-Санса, то они бы тоже попали в "Карнавал животных".

Сольный концерт, длящийся менее одного часа, - это малосольный концерт!

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор! А какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живёт этажом выше меня...

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!...

Моцарт и Сальери
маленькая сантехническая трагедия

Парная. Сальери один.

Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным.
Я алгеброй гармонию проверил,
ещё когда на "химии" сидел.
Но Моцарт всё равно быстрей меня
всё делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды даётся свыше,
а просто так, за здорово живёшь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик, мать его, запропастился?
За эту простыню, что он мне выдал,
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
Да, до чего всё тленно в этом мире,
и, зачастую, прямо на тебе.
Ну, полно, успокойся, всё пустое. (Достает бутылку)
Хоть, впрочем, есть и полная одна.
Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт (садится):
Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой.

Моцарт:
И умно сделал.

Сальери:
Я с ним уже ходил...

Моцарт:
Ну и дурак.

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
Кармен её зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
А баба чья?

Сальери:
Вообще-то Мериме.

Моцарт:
Дают ребята.

Сальери:
Это ещё что.
Хачатурян дошёл уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
Ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
Во-первых, я сто лет уж не играл.
И карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых, в таком я состояньи,
что дамы от вальта не отличу.
И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается):
Ну-ну, давай останемся друзьями.
В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
Об отыгрыше речи быть не может.
Играет Моцарт просто гениально.
И даже видел я, как он однажды
побил на спор козырного туза.
Нет, должен я его остановить,
не то весь мир повергнет он в пучину.
Пуччини, кстати, снова впал в тоску
и спьяну называет её Тоской.

(Входит Моцарт.)

Сальери:
Ну, как, нырнул?

Моцарт:
Нырнул. И, если честно,
я б предпочёл, чтоб там была вода.
А где твой инструмент?

Сальери:
Внизу, в машине.

Моцарт:
И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
Но ты ж наверняка начнёшь трепаться
налево и направо...

Сальери:
Зуб даю!

Моцарт:
Оставь, он у тебя и так последний.
Да я тебе и с зубом не поверю.
Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
наладчик наш, наладился в Израиль?
Кто слесаря Бетховена глухим
прозвал, тогда, как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
Ну ладно, чёрт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
Закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
И руки у неё растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
Работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;
я попросил её подать прокладку, -
ты б видел, что она мне принесла!
Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
Да, от тебя все бабы без ума.
А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
Короче, что мне делать?

Сальери:
Как что? Выпить.
И сложное покажется простым.
(Наливает.)

Моцарт:
Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
с которой чуть не помер я в тот раз?
Так гении не поступают, понял?

Сальери:
Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
А есть чем закусить?

Сальери:
Запьём из шайки.

Моцарт:
Тогда я поднимаю тост за женщин.

Сальери:
Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
В чём дело?

Сальери:
От меня жена ушла.

Моцарт:
Куда ушла?

Сальери:
Да к Корсакову с Римским.
И похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая притом.
О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
Что ж, за твою жену мы пить не будем.
А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
Они чисты, как кафельная плитка,
прекрасны, словно мраморная ванна,
стройны, как ключ 13 на 15,
загадочны, как финские сифоны,
непостоянны, как водоснабженье,
нежны, как душ, надёжны, как засоры
и долгожданны, словно капремонт.
За женщин выпьем стоя.
(Пьёт, падает.)

Сальери:
Лучше лёжа.
Чем больше мы за женщин выпиваем,
тем меньше, понял, нравимся мы им.
Вот я сейчас пойду и разыщу
их в женском отделении, пожалуй,
и приглашу сюда полюбоваться,
как их кумир, избранник и так далее,
властитель дум, красавец и всё прочее,
луч света в тёмном царстве и подобное,
лежит на полке, словно ветчина.
Двум гениям в одной парной не место!
Пока, приятель. Но ужель он прав?
И я не гений? Гений и злодейство -
две вещи несовместные. Я знаю?
Вот тут ещё мотивчик привязался.
Откуда он - ума не приложу.

(Уходит, напевая "Турецкий марш".)

Магазину виниловых пластинок на работу требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу так зарабатывать.

- Вы курите?
- Только после удачных выступлений!
- Но ваши лёгкие в идеальном состоянии...

-Что такое фуга?
-Это когда два альтиста играют в унисон!..

"...Лэнгдон с удивлением посмотрел на «наушники». Изящная металлическая полупетля с миниатюрными подушечками на концах. Заметив его замешательство, женщина поспешила прийти на помощь.
— Это новая модель, — сказала она, пристраивая гарнитуру. — Они вставляются не в уши, просто прижимаются к лицу.
Она приладила гарнитуру: полупетля обхватила шею сзади, а подушечки прижались к скулам.
— Но как же я буду…
— Аудио-костная технология. Звуковые вибрации передаются непосредственно на челюсть и оттуда прямо на слуховую улитку, минуя мембрану. Я пробовала, забавное ощущение — голос звучит как будто у тебя в голове. И при этом уши свободны — можно слышать людей вокруг.
— Остроумно.
— Разработка мистера Кирша десятилетней давности. Выпускается сегодня многими производителями.
Надеюсь, Людвиг ван Бетховен получает свой процент, подумал Лэнгдон. Известно, что костную звукопроводимость великий композитор использовал ещё в девятнадцатом веке. Потерявший слух гений обнаружил, что если один конец металлического прута прикрепить к фортепиано, а другой зажать в зубах, то звуковые колебания передаются через челюсти и он слышит то, что играет..." (Дэн Браун "Происхождение")

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Классификация соло:
1. Расстройство. Понос пальцев
2. Патология. Соло, как прыщ. Внезапно выскакивает в самом неподходящем месте.
3. Заболевание. Соло, как результат зуда. Исполнитель постоянно чешется. Задевает руками струны, различные части инструмента.
4. Соло в попсе. Чаще всего рассматривается, как заболевание.
5. Соло в роке. Упражнение для пальцев в зачёте троеборья "sex, drugs & rocknroll"
7. Соло в джазе. Какое соло? Соло я еще не играл.
8. Соло в симфоническом оркестре. Всегда играется примерно одно и то же. Гитарист не в курсе, что в определённые моменты его сделают погромче.
9. Соло на помощь вокалисту. В паузах вместо забытых или пропущенных слов песни.
10. Соло, как лирическое отступление, когда исполнитель забыл как играется дальше.
11. Соло. Уровень начальный. Исполнитель еще не умеет брать аккорды, но захотел поиграть. Соло вызывает сочувствие слушателей, думают что-то не получается
12. Соло. Уровень обычный. Исполнитель захотел выделится в общем миксе, но не знает как. Слушатели думают, что всё идёт по плану, можно посмотреть сообщения в социальных сетях.
13. Соло. Уровень супер продвинутый. Исполнитель захотел поиграть. Соло вызывает сочувствие слушателей, думают что-то не получается. Интересуются, не надо ли чем помочь.
14. Уровень супер супер продвинутый. Исполнитель - звезда. Слушатели орут в один голос - Я такое раньше играл, просто щас мне такое стало не интересно.
15. Диагноз. В общем соло это проигрышное дело. Хорошее дело проигрышем не назовут

Страшный сон балалаечника:
4:30 утра, читаю: Пол Маккартни хочет добавить вас в друзья. Аж чуть с кровати не упал! Потом глаза продираю, читаю: Пол Маркасов.... Разочарованию моему не было предела...

“Наш сосед Мойше, оказывается, очень умный человек!” – “Почему ты так считаешь?” – “Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри"?

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой...

Разговоры в сети (коллективное творчество):
Бах: Я написал хорошо темперированный клавир!
- Ну, и кто это заметил?
- А что от этого изменится?
- Лишь бы попиариться!
- Вы обесцениваете плохо темперированный клавир!
- Он проплачен изготовителями клавиров!
- Завидуй молча!
- Кому-то "хорошо", а народу строй подняли!
- Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль!
- ПТК сам виноват!
- Это виктим-блейминг!
- Это буллинг!
- Ага, а так же брифинг и скейтбординг!
- Работать не умеют - вот и темперируют!
- Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими!
- И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей?
- Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде!
- Кто это - мы? Темперируй базар!
- О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками.
- А вот если б твою дочь так оттемперировали!
- Лучше твою мать!
- Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали!
- Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают.
- Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть!
- Баян! Моя бабушка ещё с Маттезоном темперировала!
- Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с утра до ночи! Поубивал бы.
- Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль!
- Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрёшь.
- Вали в свою Темперопу!
- Попробовал бы потемперировать в мичете!
- Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, но темперируйте у себя дома под одеялом!
- Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует?
- Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности.
- Это все перед выборами темперируют!
- ТГМ - темперирование головного мозга!
- Натемперируют тут, а мне потом убирай!
- Бригада из Молдавии. Темперация под ключ.
Бах падает. Его уносят.
А вы добавляйте, я вношу.

Ария разини и каватина растяпы!

Шофёр Олег в своей маршрутке с улыбкой Моцарта включил.
Салон затих, все ощутили тревоги странный холодок.

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века» знакомит с развитием русской музыки после августовского путча 1991 года.

Наследие этого периода в отечественной музыкальной культуре неоднородно. Оно включает музыку первых лет становления и упрочения принципов «капиталистического реализма» в столкновении с другими направлениями и течениями.

Вступительная глава «Русская музыка на рубеже XX и XXI веков» служит введением ко всему данному периоду. Группа монографических глав посвящена музыкантам, в основном сформировавшимся в 80-х и 90-х годах XX века: Сукачев, Крутой, Шатунов, Лепс.

Композиторы меньшего значения (Губин, Налич) объединены под общим заголовком «Композиторы Московской и Петербургской школ».

Ниже представлены экзаменационные вопросы, предлагаемые учащимся по материалам данного учебного пособия.

1. Творчество группы “Мираж” и группы “Комбинация” на рубеже 80-х годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачева.

4. Особенности музыкальной формы в произведениях Андрея Губина (на примере песен “Мальчик-бродяга” или “Такие девушки – как звезды”).

5. Речитатив как основа драматургического плана в произведениях Бориса Моисеева (на примере композиции “Голубая луна”).

6. “Иванушки International”: основные периоды творчества. Эволюция инструментовки в малых формах.

7. Андрей Данилко. Биография и основные произведения.

8. Д. Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Жизненный и творческий путь Петра Налича.

10. Значение “Фабрики звёзд” для развития русской музыки конца XX – начала XXI века.

11. Романс “Бип-бип-бип, мой сигналит джип” в контексте русской культуры второй половины первого десятилетия XXI века.

12. Звукопись в произведениях Кати Лель.

13. Формирование и расцвет творчества Николая Баскова.

14. Характерные особенности мелодизма в творчестве группы “БиС”.

15. Анализ творчества группы “Виа Гра” в период с 2001 по 2011 г.г.

16. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

17. Влияние западноевропейской оперы на русскую музыкальную культуру начала XXI века на примере группы “Тату”.

18. Проблемы сценической музыкальной речи на примере вокального творчества Кати Самбука.

19. Особенности фактуры, метроритма и динамики в творчестве группы “УмаТурман”.

20. Группа “Дискотека Авария” в поздний период творчества (2007-2011 г.г.)

21. Черты пост-минимализма в творчестве Стаса Михайлова.

22. Фольклорные мотивы в творчестве И. Крутого (на примере песни “Акапулько ай-ай-ай”).

23. Семантические аспекты фактуры и тембра в творчестве Тимати.

24. Космософия симфоний Дмитрия Маликова.

25. Образы и мотивы катастрофы в произведениях Г. Лепса.

Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..

Мойша, ты в каком оркестре играешь? - спрашивает Абрам. В русском струнном. - отвечает тот. А там русские есть?. Да есть один, ты же знаешь, они такие хитрые, везде могут затесаться.