Юмор

1. любимая опера города барселоны

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин...

2. таинственный покупатель

На аукционе в Лондоне продавалось с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского. Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствовавших - какой-то старый седой господин - всё время набавлял цену. В конце концов партитура, действительно, досталась ему - за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортёры окружили покупателя.
- Кто вы и почему решили купить партитуру во что бы то ни стало?
- Игорь Стравинский, - отрекомендовался он журналистам и добавил с улыбкой:
-Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придётся платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

3. как это у вас получается?

Как-то раз одна журналистка спросила у Стравинского:
- Маэстро, как вы сочиняете музыку? О чём вы думаете в это время?
- Простите, мадам, но, вероятно, у меня получается только потому, что когда я сочиняю музыку, я думаю только о ней и ни о чём больше...

4. консерватор

На приёме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к джазу двадцать лет назад?
- Этого я не помню.

5. я в этом не разбираюсь

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофёра.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился тот. - Впервые слышу. Впрочем, Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой - моя фамилия Россини...

Будто птицы-облака да по небу поплыли
у любви есть два крыла - два крыла одной любви
в синем небе журавли улетают снова в даль
уплывают корабли, оставляя лишь печаль
уж стучат в окно дожди, разлучая нас с тобой
уходить ты не спеши, убегая за весной
для разлуки нет причин, осень дышит тишиной
у любви сюжет один - ой забыла я слова
ветер гонит облака - блин забыла я слова
в даль уносит мои сны - я реально не шучу
в унисон стучат сердца - подскажите кто-нибудь
у любви есть два крыла - я как в стенку говорю
щас мы будем петь припев - вспоминай пока слова
я не помню ни фига - надо ночью меньше пить
ну там было-то чуть-чуть - ты бы видела себя
ну давайте дальше петь - вспоминай пока слова
а давайте петь втроем - а давайте петь вдвоем
а давайте вчетвером - а давайте я одна
а давай-ка ты заткнись - почему это заткнись
получаешь больше нас - потому что я талант
нет ты с дирижером спишь - нет это сплетни и поклёп
да я видел ваш поклёп - он жениться обещал
да он многим обещал - у вас тоже был поклёп
но Сережа тыж мужик - один раз не дирижер
я щас всё вам выскажу - у любви есть два крыла
надоело мне терпеть - два крыла одно заткнись
получаю я пять тыщь - это очень даже мно...
без учета НДС - ты же знал на что идешь
думал буду я солист - закатай свою губу
я ж заслуженный артист - ты хлебало завали
перестаньте я уйду - ну и ладно уходи
на те в помощь два крыла - два крыла одной любви
ты бездарность ты ничто - ах ты оперное чмо
ты козел и шансонье - тебе место в кабаке
кабарешная овца - водевильные хмыри
щас порву вам связки я - да вы-то тут все пипидоры сопронюга хренова - щас сломаю нотный стан
оторву я ля-мажор и засуну в си-бемоль
симфонический урод - оркестровый долбопляс
трехоктавный гомосек - трехаккордный петушок
закулисная свинья - гнида колуарная
подгалошное фуфло - ресторанный проститут
тварь, мразота, идиот - ой я вспомнила слова
у любви есть два крыла - два крыла одной любви

Юрий Викторов "Играл артист..."

…Оркестр чуть приумолкает
По взмаху дирижёрских рук,
Скрипач, закрыв глаза, вступает,
Все чувства вкладывая в звук.
В нём сонм воспоминаний тяжких
Как пройден был в музшколу тест
И музыкальная мамаша
Поставила на детстве крест.
Не знал он игр с пацанами,
Не разбивал мячом окно
И жечь костры за гаражами
Мальчишке было не дано.
Запреты спорта из-за травмы,
Неотпускание в поход
И каждый день часами гаммы,
Пока рука не упадёт.
А если вдруг срывалось слово
В непослушания момент,
Отец сжимал в руке сурово
Ремень, как главный аргумент.
…Умчалось детство золотое,
Звеня печально нотой «соль»,
Друзей осталось только трое –
Смычок, футляр и канифоль.
И в бесконечном упражненьи
Тянулись тихо дни его
Без баловства, без упоенья,
Вообще, почти что без всего…
Играл артист. Слеза катилась.
Рыдали в зале господа.
А на груди его светилась
Лауреатская звезда…

Двое тинэйджеров заходят в студию:
- А у вас можно сводиться?
Один из наших друзей-клиентов Лёня Титов:
- Можно сводиться, можно разводиться...

Очень медленные темпы: lento, largo и MORGO. (Геннадий Сидоров)

Анатолий "Толибан" Шморгун (проект "Парадуш") о длительной редакции записанных треков в компьютере говорит: работа в жанре "склейся песня".

Правила ансамблевой игры:
1. Все участники ансамбля должны играть одну и ту же пьесу.
2. Остановитесь перед каждым знаком репризы и подробно обсудите, стоит ли повторять эту часть. Публика это любит.
3. Если сыграли неправильную ноту, гневно посмотрите на одного из своих коллег.
4. Держите под рукой таблицу аппликатуры. По ней всегда можно поймать остальных.
5. Внимательно настройте инструмент перед игрой. Тогда можно будет весь вечер фальшивить с полным осознанием происходящего.
6. Не жалейте времени на переворачивание страниц.
7. Правильная нота в неправильном месте - это неправильная нота (и наоборот).
8. Если все, кроме вас, сбились, сделайте вид, что вы тоже сбились.
9. Старайтесь сыграть максимальное число нот в секунду. Так вы заслужите восхищение толпы.
10. Обозначения лиг, динамических оттенков и украшений соблюдать не надо. Они нужны для того, чтобы разнообразить нотный текст.
11. Играя сложный пассаж, замедлите темп. Играя простой, ускорьте. Таким образом, длина произведения от этого не изменится.
12. Если вы сбились окончательно, то остановите всех и скажите: "Я думаю, надо настроить инструменты!"
13. Счастливы те, у кого нет слуха: королевство музыки принадлежит им.
14. Если ансамблю пришлось остановиться из-за вас, объясните подробно, почему вы сбились. Это всем интересно.
15. Настоящая интерпретация это когда от оригинала не остаётся ни одной ноты.
16. Если все уже закончили играть, не стоит доигрывать те ноты, которые у вас ещё остались.
17. Неправильная нота, взятая робко, - это неправильная нота. Неправильная нота, взятая уверенно, - это интерпретация.

1.Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевлённый предмет
повседневного обихода.
2. В иерархии ценностей концертмейстер располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: контрабасом, фаготом, трубой и т.д.) и нотным пультом.
3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также эксплуатационные характеристики, но это - всё тот же концертмейстер.
4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удаётся привести в рабочее состояние, от него следует избавиться и найти другого.
5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по кивку головы.
6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нём что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные
термины. Это явление безопасное, его надо просто переждать.
10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних. Верхними он нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все
четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно
обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить,
что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что
избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из
двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи неё
концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он
не мешает.
11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учёными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров - хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер - закачаешься!.."
13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и личной жизнью.
14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.

1) Вокалист всегда прав и прав во всём;
2) Во всём виноват микрофон;
3) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2;
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см. пункт 2;
5) Вокалист не пьян – он в образе;
6) Если вокалист пьян, то во всём виноват басист;
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает. Он играет голосом;
9) Если вокалист лажает, то см. пункт 2
10) Вокалист не забывает слова, он методично импровизирует
11) Если вокалист забыл слова, то в этом виноват басист
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват басист;
14) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
15) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.

Перевод с музыкального языка на человеческий и обратно:
♪ "В до мажоре" - нагишом
♪ "Бемоль" - пузо
♪ "Бекар" - провал, неудача
♪ "Под сурдинку" - тайком, украдкой
♪ "В два смычка" - любовный треугольник
♪ "Махать" - дирижировать
♪ "Картошка" - целая нота
♪ "Чёс" - обилие очень быстрой музыки
♪ "Обслужить клиента" - играть аккомпанемент солисту
♪ "Пол-кирпича" - разница в четверть тона (играет на пол-кирпича выше!!!)
♪ "Пузочёс" - исполнитель на щипковых народных инструментах
♪ "Забекарить" - отказать
♪ "Под кочум" - втихаря
♪ "Залиговал" - своровал
♪ "Слил под рояль" - не очень хорошо играл на фортепиан.
♪ "Что трём?" - какое музыкальное произведение исполняется в данный момент
♪ "Мимо кассы" - мимо нот.
♪ "Чёрная икра" - целая страница шестнадцатых
♪ "Простыня" - нотные страницы, склеенные или разложенные одна за другой по причине сплошного чёса без возможности перевернуть. Максимальная длина простыни теоретически ограничена исключительно шириной сцены. Для раскладывания простыни требуется в среднем три пульта в сочетании с собранностью и внимательностью исполнителя при раскладке. Правильно разложенная простыня обеспечивает 27,5 % успешного исполнения. В тоже время неправильно разложенная простыня с вероятностью до 97 % ведёт к неизбежному провалу на концерте.

- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

Еврейского мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании спрашивают сколько он знает ВРЕМЁН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущённо спрашивает пацана:
— Сёма, и шо таки это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Инструкция для концертмейстеров:

1. Забудьте всё то, чему вас учили раньше в классе по специальности.
Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента -
это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного
взгляда, угрюмого кивка - любого доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе
лёгкой вознёй за роялем, в особо серьёзных случаях можно ненавязчиво
уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с
любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение.
Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в
любую секунду непринуждённо ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не
позволит вам играть f, тем более его педагог.
Привыкните к мысли, что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о
естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст
лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо,
по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания -
такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам
освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном
струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.

Если после прочтения инструкции вам покажется, что вы ещё многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижёры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.