Юмор

За всю историю мировой музыкальной культуры было написано всего 36 симфоний:
1-ю написал Брамс
2-ю - Бородин;
3-ю - Бетховен;
4-ю - Скрябин ("Поэма экстаза");
5-ю - Малер;
6-ю - Чайковский;
7-ю - Шостакович ("Ленинградская");
8-ю - Шуберт ("Неоконченная");
9-ю - Брукнер;
...а остальные 27 симфоний написал Мясковский... :)

- Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. —
Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Зазвучали осенние нотки! Ползарплаты ушло на колготки!

Однажды ты встретишь девушку, с которой будешь счастлив, мой сын, по настоящему счастлив. А потом она уйдет от тебя с одним из тех, кто в десять, сто, тысячу раз лучше чем ты. Эти люди называются "музыканты".

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Папа, а когда я вырасту, я стану музыкантом?
- Нет, сынок. Либо одно, либо другое.

"Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь". (М.Жванецкий)

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет!

Родители подарили сыну на день рождения гитару.
Малый её так берёт, смотрит, крутит в руках.
Потом недовольным тоном говорит:
- Но здесь же струн нет!
Папа (спокойно):
- Не всё сразу, сынок, вот сначала научишься играть, тогда уже и струны купим.

Случай из ресторанного прошлого:
К сцене подходит кавказец:
- Хочу с вами спеть. Я сам музыкант.
Я спрашиваю: А что хочешь спеть?
- Вы это не знаете. Я запою, а вы подыграйте.
- Ну, хорошо! А какая тональность?
- Тональность? Азербайджанец я, а что ?!

Оперный певец говорит пьянице на улице:
- В моем горле заключается целое состояние!!!
А тот в ответ:
- В моем тоже...

Разговор в магазине:
- Скажите, а почему у вас такой странный ассортимент товаров - саксофоны и пистолеты?
- Мы стараемся удовлетворить все запросы наших покупателей! Дело в том, что как только кто-то покупает саксофон, через день приходит его сосед и покупает пистолет.

Дирижёры делятся на три категории:
Дирижёр от Бога, дирижёр - ну с Богом и дирижёр - не дай Бог!

- Профессор! Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!..

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Давно это было, где-то в середине 90х. В Нью Йорк приехала "Песня года". Полный набор артистов. И концерт ни где то на Брайтоне, а в Radio City Music Hall. Все серьезно)). Стоим за кулисами, артист X готовится выходить на сцену, его объявляют, он смотрит на американского звукорежиссера, который держит в руках микрофон и что-то с ним делает. Артист кричит: "Dавай микрофон, вступление уже идёт, мой выход". А америкос машет руками, мотает головой и говорит: "Сорри, ван секонд, плиз, ван секонд". Артист вырывает микрофон из рук изумлённого звуковика и выскакивает на сцену. Начинает петь, зал аплодирует. Смотрим на звукорежиссёра, а тот замер и свою ладонь изучает, а в ней батарейки от микрофона!:) Он, то на сцену смотрит, то на батарейки. Тут я ему и говорю: "Миракл, мэн. Рашен миракл".

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле! Пожалуйста, сделайте что- нибудь! Лайма Сидоров. 9 лет