Юмор

Фразы дирижёров:
Осталoсь всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Нота под точкой означает то, что с ней надо что-то делать.

Я скажу вам сейчас какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Надо сыграть так словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м... с железками.

В приличных оркестрах на дирижёра не пялятся!


Играйте воздушно, как флейта в кустах...
Альты! Куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное успеть посмотреть с укором на соседа…

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора! Зачем вы звук пузырём взяли?
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одарённости.

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи! Вы, хоть, и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Фагот! Извините! Это каким местом вы сейчас издавали звуки?



Ударники почему-то всегда считают себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы в первой сотне!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон! Я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли!


Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нём больше лабухов, то вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


- Почему от джазовых музыкантов не уходят жёны?
- Не в чем!!!

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки,
которые издаёт задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.

- Саксофоны! Возьмите аккорд в пенке из под молока.
Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо уйдёт в другую комнату.
А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!

- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить
педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и
передать управление трубам и тромбонам!

- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы.
В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!

- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие
шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о
предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Всё это будет, но позже! А
сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся
навозной мухи!

ЛИМЕРИКИ 2

Одному дирижёру из Ниццы
Кто-то дал, вместо палочек , спицы.
Лишь, оркестр замолкал
Он быстро быстро вязал
Для любимой жены руковицы.

В одного дирижёра из Ниццы
Кто-то бросил куском свежей пиццы.
Он его подобрал
И тихонько сжевал
Не желая ни с кем поделиться.

Одному дирижёру из Ниццы
Срочно, вдруг, захотелось жениться.
Лишь, оркестр замолкал
Дирижёр рысью в зал,
Что бы выбрать по вкусу девицу.

Одного дирижёра из Ниццы
Злой Барбос укусил в ягодицу.
Что б спасти свою честь
Дирижёр в глотку, в шерсть
Псу вцепился. Пёс умер в больнице.

Как-то раз дирижёру из Ниццы
Захотелось в реке утопиться.
Он, аспирину поел,
Шубу, шапку одел
Что б тонув, не дай Бог, простудиться.

Обращения дирижёра к отдельным певцам:

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!

- Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза?

- Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что!

- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!

- Надя, немедленно отлепитесь от Армена!

- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!

- Катя! Ты берешь дыхание, как рыба, выброшенная на берег! Прикрой или рот, или глаза!

- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!

- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!

- Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!

- Леночка! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Вор-карманник случайно попал на концерт.
На сцене пианист филигранно исполняет сложнейшие пассажи. А вор думает:
- С такими пальчиками и такой фигнёй занимается!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!

- Почему ты больше не играшь на тромбоне?
- Я его продал.
- Почему?
- Случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.

На лестничной площадке встречаются два соседа:
- Уймите вашу собаку! Она вчера так громко выла, что моя дочь была вынуждена прервать урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!..

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она музыковедьма.

На экзамене:
- Назовите балеты Петра Ильича Чайковского.
- "Пиковая дама", "Лебединое озеро" и... "Тушканчик":-)))

- Как звали отца Вольфганга Моцарта?
- Так, сейчас... Какое-то кошачье имя... А! Вспомнил! Леопард Моцарт!:-)))

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...

Как выбрать музыкальный инструмент:

/Users/arkadyshilkloper/image.jpg