nestormedia.com nestorexpo.com nestormarket.com nestorclub.com
на главную новости о проекте, реклама получить rss-ленту

Юмор

Посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты, и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
Прислать новую
0
2009-12-14 прислал прожекторперисхилтон. №46.
Денис Мацуев:
- А что мог попросить Игорь Бутман?..
Сергей Светлаков:
- Он говорит,знаете,мне надоело.Я уже третий раз играю на одном саксофоне, приходится его каждый день кипятить. Можно уже какие-то одноразовые саксофоны изобрести?..
0
2009-12-05 прислал кофеин студио
- Каковы динамические возможности бас-тромбона?
- Играет - не играет.

***
- Сколько нужно тубистов, чтобы закрутить лампочку?
- Три. Один будет её держать, а двое остальных - напиваться, пока комната не начнёт вращаться.

***
- Как вокалистка меняет лампочку?
- Она её держит, а мир крутится вокруг неё.

***
- Почему горилла не может играть на трубе?
- Она слишком чувствительна.

***
- Лучшая вещь, которую можно сыграть на контрабасе?
- Партия в покер.

***
- Почему бассисты никогда не простужаются?
- Даже у вирусов есть гордость.

***
- Почему Адольф Сакс изобрёл саксофон?
- Он ненавидел человечество, но не знал, как сделать атомную бомбу.
0
2009-12-05 прислал кофеин студио
Музыка-это звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижёром, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.

Тромбонисту: как можно доверять человеку, у которого инструмент меняет форму во время игры?

У Ворот Рая Св.Петр принимает вновь прибывших:
- Что вы сделали в жизни?
Житель Арабских Эмиратов: "Я заработал много денег на добыче нефти, но не потратил все, а поровну разделил среди потомков, и теперь им хватит на три поколения вперёд".
Св.Петр: "Очень щедрый поступок, проходите. Следующий!"
Яппи: "А я заработал большие деньги на бирже, но 5 млн. отдал на благотворительность".
Св.Петр: "Отлично, проходите. Следующий!"
Бедно одетый человек: "А я за всю жизнь заработал только 500 долларов."
Св.Петр: "Боже! И на каком инструменте вы играли?"
0
2009-12-03 прислал группа "Сентябрь"
Голос помрежа концерта по транслятору: “Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!”

Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо.

Надпись на могиле блюзового певца:
"I didn't wake up this morning..."

Крещендо - это напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко.

Барабанщик решил научиться играть на “настоящем” инструменте. Приходит в музыкальный магазин,осмотрелся и обращается к продавцу:
- Эй, я возьму вон тот аккордион в углу и трубу!
- Ладно, огнетушитель забирайте, а батарею не отдам.

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих композиций?

- Пожалуйста! Играем такт № 1.
- Маэстро! У меня такты непронумерованы!

В чем разница между барабанщиком и драм-машиной?
Информацию в драм-машину нужно заложить только один раз.

Рэпер сидит со своим 1,5-годовалым ребенком на коленях. Внезапно дитя произносит “Mother…”. Отец (вне себя от радости) орет жене на кухню: “Слышишь, сука, наш пацан сказал первые полслова!!!”

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да…

Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой – он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.
«Ну, как тебе эти англичане?», - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева орет диким голосом!
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке…

Диалог на кладбище:
- Смотри, в одной могиле похоронили двоих!
- Как?!
- Ну, вот же написано: …дирижер оркестра и благородный человек…

- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

- Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
- Названиями.

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке,ведь, написано «От 3 до 5 лет»!!!

Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул…
0
2009-11-22 прислал Андрей Константинов "Байки военных музыкантов"
Как-то раз поехали мы на "халтурку" - хоронить директора птицефабрики. Ну тут, понятное дело, поехали одни солисты - "башляют" ведь! Было нас человек 15, все как один преисполнены ответственности, поэтому приехали чуть ли не на час раньше. Вышли из автобуса покурить-размяться, пока птичники не подъехали. И тут один сундук говорит: пошли, мол, я вам одну крутую могилу покажу. Позавчера там цыганского барона хоронили, а сегодня уже памятник из черного мрамора взгромоздили. Ну мы и потащились. Зашли куда-то на другой конец кладбища. Полюбовались на статую цыганского вождя - действительно произведение искусства, со вкусом сделано, профессионально... Возвращаемся - автобуса нет. И ладно бы, да вот, инструменты в нем остались. А процессия скорбящих птичников тут как тут - въезжает в ворота...
Трубач Чижик говорит:
- Что у нас с собой?
- Вот, - говорит флейтист Паша и достает из внутреннего кармана шинели флейту пикколо размером с небольшую сигару.
- Убери, - цедит Чижик и поворачивается к подошедшему распорядителю. - Здрасьте!
- Здрасьте, - говорит распорядитель-птичник и подозрительно на нас смотрит.
- Э... Никаких накладок?
- Никаких, - мотает головой Чижик. - Нет... Никаких.
Затылок его понемногу зеленеет, но тут на помощь приходит опытный сверхсрочник Леха Штырев.
Леха обладал двумя неоспоримыми достоинствами: во-первых - мягким бархатным
баритоном, а во-вторых - необъятных размеров носом. Завораживая собеседников либо первым, либо (что чаще) вторым, он, как удав от кролика, всегда добивался всего, чего нужно.
Тем временем гроб с директором уже встает на козлы возле свежевырытой могилы.
- Видите ли... - вступает Леха. - Произошла небольшая нестыковка. В базе флота что-то напутали, и для церемонии прибыл вместо оркестра хор.
- Хор?! - с ужасом вскрикивает распорядитель.
- Да, хор, - спокойно подтверждает Леха. Чижик закрывает лицо фуражкой. - Краснознаменный хор имени Жопкина. Мужской...
Распорядитель обреченно всхлипывает. Или это всхлипывает от смеха кто-то из наших...
Дальше все как в плохой комедии. Строит нас Леха в шеренгу, Паша дает нам нотку для настройки из своей свистульки, и поем мы ... траурные марши.
Каждый свою партию. Причем мы с Фалишкиным стараемся, наоборот, свои партии не петь (пойди спой за барабан с тарелками), а басить вместо тубы нашего Ленчика, который, несмотря на выбранный инструмент, обладает тонюсеньким козлетоном.
"Мастерство в карман не спрячешь", - сказал нам осипший Леха, раздавая деньги и жирненьких цыплят после похорон. А мы, жуя, думали: да уж, "тяжела и неказиста жизнь военного артиста"...
А автобус в это время тихо стоял в очереди на заправку. Но это уже совсем другая история.
0
2009-11-09 прислал Сергей Пронь
Ехали с квартетом в Казахстан. Прошли на границе паспортный контроль. Таможня. Казахский таможенник решил осмотреть наш автомобиль,открывает заднюю дверь,а оттуда вываливается кофр с тарелками.
- "А это ещё что?" - спрашивает - "Где декларация? Пройдёмте со мной". Ведёт нас в спец. помещение и начинает запугивать, говорить о штрафе за контрабандный груз и т.д. У нас концерт в г.Актобе через пару часов, а туда ехать часа три. Наш водитель звонит в администрацию города и сообщает, что специальный гость фестиваля, квартет Сергея Проня задержан на границе!
Через 5 минут открывается дверь, входит важный начальник и спрашивает меня:
- "Вы Олег Лундстрем?"- Я на время онемел,потом отвечаю:
- "Нет, я просто заслуженный артист", а начальник:
- "Я люблю джаз и слежу за средствами массовой информации. Приносим наши извинения, а то вы еще подумаете, что Казахстан плохая страна!"
Вот так, с шуткой - прибауткой мы и доехали.
0
2009-10-28 прислал jazz.ru
Друзья! Посоветуйте пожалуйста бодренький веселый мелодичный джаз с темпом 120-180 ударов в минуту. Импробизации духовых приветствуются, резкие частые смены ритмов - нет. Подскажите исполнителей пожалуйста! Заезженные мелодии не айс:)
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com ...
(Орфография сохранена редактором в оригинале)
0
2009-07-06 прислал Oliver Weder
Покупатель пришёл в зоомагазин покупать попугая.
Видит сидит один такой красивый,лощёный,спрашивает продавца:
- Какова цена?
- 500 евро.
- А что он умеет делать?
- Вы не поверите, но он поёт всю арию Виолетты из оперы Верди "Травиата".
Другой попугай рядом, ещё больше и краше. Покупатель:
- А этот почём?
- 1000!
- Ого! А он что умеет?
- Исполняет всю тетралогию Рихарда Вагнера "Кольцо Нибелунга".
А третий, такой невзрачный,маленький,ободранный,серенький.
- Сколько?
- 2000!
- Вот это да! А он-то что умеет?
- Не знаю, но эти двое его называют маэстро.
0
2009-05-24 прислал Uri Brener
"There is no doubt that the first requirement for a composer is to be dead." (Arthur Honegger)

"Без сомнения первое требование известности для композитора — быть мёртвым". (Артур Онеггер)

p.s. свободный перевод редактора.
0
2009-05-15 прислал Аркадий Шилклопер
Глубокая ночь.У президента звонит телефон.Он лениво берёт трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: медный духовой инструмент, восемь букв по горизонтали, вторая "а".
- Владимир Владимирович,ночь на дворе.Все нормальные люди спят давно.
- Ничего себе! В стране кризис, а он спит!
0
2009-05-15 прислал Сапега
Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."
0
2009-05-02 прислал Сергей Пронь
Анонс фестиваля "Джаз - Транзит 2009" (Екатеринбург)
"На второй день фестиваля известный музыкант Аркадий Шилклопер (на фото) выступит совместно с квартетом Сергея Проня и Биг-Бендом Театра Эстрады под управлением Николая Баранова. Шилклопер исполнит на альпийском роге лучшие произведения американского черного блюза, инструментальный европейский джаз и этническую музыку"...
0
2009-05-01 прислал Сергей Пронь
Где-то в середине 90-х я играл концерт с моим квартетом в городе Нягань(Ханты-Мансийский округ).Огромная афиша:"Квартет Сергея Проня(Екатеринбург)".
После концерта журналист местной газеты включил диктофон и 40 минут мучал меня вопросами."У меня поезд"-говорю,а он:"Если надо,то задержим.”
Я рассказывал о Екатеринбурге,показывал флюгельгорн и сурдины,демонстрировал перманентное дыхание и т.д.По окончании интервью он сказал:"Всё ясно!Спасибо за исчерпывающую информацию!"
Через год приезжаю вторично в Нягань,мне вручают газету и говорят:"Там ваше интервью,замечательное!"
Читаю:“В игре этого ансамбля из Петербурга чувствовалась стихия движения людских потоков по Невскому проспекту, интеллект, свойственный только людям дышащих Пушкинским воздухом… Когда трубач брал высокие ноты,то казалось что они отражаются от куполов Исаакиевского собора,блестящие и летящие.

" …Флюгелгорн, это такая штуковина, которая вставляется в трубу и квакает!”

И еще много нового для себя я открыл в этом интервью...

0
2009-04-07 прислал www.moskva.fm and http://www.aquarium.ru/misc/aerostat/aerostat107.html
Некоторые цитаты Фрэнк Заппы (Frank Zappa):

"Jazz is not dead, it just smells funny."
"Джаз не мёртв...просто пахнет забавно".

"Most rock journalism is people who can't write interviewing people who can't talk for people who can't read."
«Большая часть рок-журнализма — это люди, не умеющие писать, которые берут интервью у тех, кто не умеет говорить, для тех, кто не умеет читать»

"Playing guitar is like fucking - you never forget it...unless you're really, really stupid."
"Играть на гитаре - то же, что заниматься любовью - это незабываемо... А если это не так,то вы по-настоящему глупы".(перевод смягчён редактором)

"A mind is like a parachute. It doesnt work if not open."
"Ум - как парашют.Он не работает, если не открыт".

"Modern music is a sick puppy."
"Современная музыка - это больной щенок"

"The drummer's playing in 4/4, the Saxophone player is playing 5/4, the guitar player is picking his nose..."
"Барабанщик играет на 4 четверта, саксофонист на 5 четвертей, а гитарист ковыряется в носу"...

"A composer is a guy who goes around forcing his will on unsuspecting air molecules, often with the assistance of unsuspecting musicians."
"Композитор - это парень, навязывающий свою волю ничего не подозревающим молекулам воздуха, часто - с помощью ничего не подозревающих музыкантов".

"Conducting is when you draw designs in the nowhere—with a stick, or with your hands—which are interpreted as instructional messages’ by guys wearing bow ties who wish they were fishing."
"Дирижировать - рисовать в воздухе рисунки, которые интерпретируются ребятами в бабочках, как инструкции, горько сожалеющими о том, что они сейчас не на рыбалке".
0
2009-04-07 прислал ктотов
С сайта знакомств:
- Пара М=М ищет Ж+Ж для создания АББЫ
0
2009-03-08 прислал Татьяна К
На уроке фортепиано:
- Как мне играть это rubato?
Педагог долго думает...
- Это rubato нужно играть хорошо!!!
0
2009-03-08 прислал Амальтея
Вчера рассказала коллега, преподаватель сольфеджио. Идёт урок в третьем классе. Изучают три вида минора. Вопрос: "Какие виды минора ты знаешь?". Ученик отвечает: "Натуральный..." Учитель :"Правильно! Ещё какой?" Ученик напряжённо вспоминает и выдаёт: "Гормональный!" (Это у него так гармонический трансформировался). Образованные детки пошли, однако!
0
2009-03-08 прислал Нора Потёмкина
Ответ студента на уроке муз.лит.:
"Фантастическая симфония" была сочинена Берлиозом в результате несчастной любви к одной известной артистке, которая являлась ему во сне в разных позах..."
0
2009-03-08 прислал упрямец
Контрольный "монтаж" по муз.лит. Один студент не готов и просит подсказок. Ему шепчут: Моцарт, сороковая симфония, сороковая...
При оглашении результатов - неуд. Тот на подсказчика с кулаками: "Ты чего меня подставил?"
-Как подставил?
Оказывается тот написал вместо сороковая - цирковая...
0
2009-03-08 прислал lerit
Однажды у нас в музучилище на уроке сольфеджио народник Вася поднял руку и заявил, что сегодня он не в состоянии писать диктант. На вопрос "почему?" он трагическим голосом поведал, что, проснувшись поутру, обнаружил, что одним ухом слышит "ля", а другим - "си-бемоль". Педагог поначалу растерялся, но тут же пришел в себя и посоветовал закрыть ухо "си-бемоль" ваткой, а диктант писать используя ухо "ля".
0
2009-03-07 прислал Hannover. Musikschule Brainin.
Молодого композитора представили фон Бюлову. Через несколько дней молодой человек, набравшись смелости, показал свое новое сочинение фон Бюлову и попросил дать откровенный отзыв. Мэтр просмотрел партитуру и со вздохом сказал:
- До последней страницы я надеялся, что мы останемся хорошими друзьями!
0
2009-03-07 прислал braiwnin.org/MusicSchool

Консерватория. На сцене Ирина Архипова (варианты: Биешу, Милашкина, Синявская, далее по алфавиту). При любых вариантах в зале Елена Образцова, из чего можно сделать вывод, что история, возможно, правдивая. После концерта Образцова проходит за кулисы:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Твое платье изумительно! Колье ослепительно! Кстати, дорогуша,а что у тебя с голосом?
0
2009-03-07 прислал braiwnin.org/MusicSchool


Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же?
- Да потому, что у вас фамилия не музыкальная. Вместо "ми" - "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!
0
2009-03-07 прислал braiwnin.org/MusicSchool
Министр культуры Фурцева в беседе с Рихтером пожаловалась ему на Ростроповича:
- Почему Солженицын живет на даче Ростроповича? Это же просто безобразие!
- Действительно, безобразие. Там же так тесно. Пусть Солженицын переезжает ко мне на дачу.
0
2009-03-07 прислал braiwnin.org/MusicSchool
Один музыкальный критик, специализировавшийся на творчестве Кароля Шимановского, обратился к композитору с вопросом:
- Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего другого не делать, как только сочинять музыку?
На что омпозитор ответил:
- Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего другого не делать, как только слушать то, что я сочинил.
0
2009-03-07 прислал Катя Петровская
Дмитрий Дмитриевич Шостакович страстно любил футбол. Для большинства его коллег эта страсть воспринималась как блажь гения. Человек с напряженным лицом, в очках и с потертым портфелем в руке выглядел на стадионе как-то странновато. Среди музыкантов до сих пор ходит такая байка, будто бы к Шостаковичу после футбола подошли два не очень трезвых болельщика, предложили быть третьим и спросили: «Ты кто по профессии?» Шостакович ответил: «Композитор». Мужики обиделись: «Ладно, не хочешь — не говори».
0
2009-02-24 прислал Comedy Club. Гарик Мартиросян
Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать отдельно от певца.

"Доктор Шлягер","Человек - хит"... Как только не называли вчера Вячеслава Добрынина, лишь бы он быстро сел в машину и уехал домой!
0
2009-02-24 прислал Misha Alperin
О пограничниках

Как-то мы с саксофонистом Симой Ширманом приехали выступать на пограничную заставу. Там было всего 15 человек, один пьяный офицер и загипсованная собака. Говорим:
— Мы челябинский камерный импровизационный дуэт: саксофон и рояль. У вас пианино есть?
— Нет.
— Но мы дуэт, понимаете? Нам нужен рояль.
— Не проблема. У нас есть баянист. Он вам подыграет. Петров! А ну, тащи свой баян!
— Ребята! Вы не понимаете. Это мы — дуэт.
— Вы не знаете Петрова. Он ловит все, что ему ни напоешь. С ходу. Давай тащи баян!
— Вы не понимаете. У нас концерт.
— Петров — это золото. Его мама постоянно интересуется его продвижением.
Мы еще какое-то время спорили. Но потом офицер говорит:
— Ладно. Есть музыкальная школа в соседней деревне. Мы сейчас туда командируем наших хлопцев.
И отправляют туда ПАЗик, маленький автобус с очень узкими дверями. Я думаю, как они туда пианино затолкают?! Через час возвращаются. Там колдобины жуткие, грязи по колено, и вот по этой дороге ПАЗик везет пианино. Останавливаются... Я смотрю, а дверей вообще нет — ни передних, ни задних. Выломаны. И пограничники достают из этого добитого автобуса пианино. Что с ним было! Они, наверно, по дороге курили и о клавиши тушили сигареты. И вот на этом пианино я сыграл концерт импровизационной музыки. Собаке понравилось точно (смеется). Но пальцы были — в кровь.

Записала Наталья Шнитко.
0
2009-01-29 прислал kp.ru
- Сынок, почему такой беспорядок в квартире?
- Новый Год с друзьями встречали.
- А пианино где?
- Дал послушать.
© 2020 Jazz-квадрат
                              

Сайт работает на платформе Nestorclub.com