Юмор

Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры, как "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- ?
- В порнофильмах музыка лучше...

- Я хочу создать фан-клуб Кристины Орбакайте.
Куда мне обратиться?
- К психиатру!

Вот ещё несколько дирижёрских перлов.
- Туба и флейта! Вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Фаготы! Вы фанфаристы!
- Я всегда надеюсь на людей,которые имеют образование скрипичное.
- Я забыл что вы струнные,а не каменные.
- Заранее надо готовиться! Флажолет из под коленки не вынимают!
- Я не прошу играть ссыкатиссимо.

- Далёкими осенними вечерами,когда вся семья садилась за стол, меня просили сесть за рояль.
- Всем так нравилась твоя игра?
- Да нет, семья большая, а стол маленький...

Православный христианин обращается к батюшке:
- Я глубоко верующий человек, регулярно хожу в церковь,
наслаждаюсь божественным пением хора. Что ангелы поют на небесе. Душа наполняется благодатью Господней, высокие вибрации растворяют боль... Но, вот, недавно ездил в Европу. Зашёл в каталическую церковь, услышал орган и обомлел. Вот,воистину голос Господа! Батюшка! А почему же в православной церкви нет органа?
- Сын мой! Ты же знаешь, что талант даётся только Богом, его невозможно продать, променять, пропить, а орган, как нефиг делать...

Kонцертмейстер оркестра обращается к группе скрипок (в стародавние времена):
-Здесь надо ШМАЦАТЬ, а вы ШКОЦАЕТЕ.

На репетиции оркестра. Дирижер: "Не вижу глаза рояля!"

А вот изречение одного довольно известного киевского дирижёра:
"Вместо звука льется скука,не вижу преданности в глазах.
И в этом месте, альты, вступает сила вашей одарённости".

"...Вы играете как на альте, а надо-как Башмет!"

Капельмейстер военного духового оркестра: "Звук должен быть ясным и круглым, как ...стакан!"

- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
- Кисть не работает, калеки рождаются в музыкальной школе!
- В каждом такте им надо делать укол!
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми!
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь!
- Так играют в пансионе усопших!
- Это издевательская фанфара! О чём это говорит? О том,что торжествуют ослы!
- Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…
- Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано...
- Дома прийти и заниматься, чтобы вся квартира у тебя умела это играть...
- Сволончели и контраБЕСЫ.
- Если бы я так играл или дирижировал, я бы заболел и умер. Так жить нельзя…
- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!
- Туба и флейта! – вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Ваша игра подобна шёпоту змеи...
- Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!

Дирижер симф. оркестра Гнесинского училища:
"Почему духовики еще не взяли в рот, а струнники уже кончили?"

Privet iz Rumynii.
Avangardnaja strana.
Iz okna otelja ja viju koz,sviney.
Petushjok budit menja po utram.
Igral solo recital na Grand Piano Petrof-new.
Katastrofa rojal'.
Kogda ja pojalovalsjal ustroiteljam,oni skazali:
"Stranno! U nas zdes sam Menuhin igral..."

A eto ot Ljeni iz Avstralii otvet:

Privet Misha,
My davno tak ne rjali! Pochti kak s Furtsevoi, kogda ona vyzvala k sebe Richtera i govorit:" Sviatoslav Teofilovich, nujno prokatitsia po voinskim chastiam na dal'nem vostoke - podniat boevoj duh nashih soldat". A on tak slegka rasterialsia i govorit:"Ja by s udovolstviyem, no u menia v eto vremia konzerty v Londone,Vene,Berline..."
A ona emu:" Pojalujsta, ne sporte so mnoj, berite svoyu SKRIPOCHKU i ezjaite...".
Zhelayu v Moskve udachi i horoshego royalia.( Tam v mode August Forster - takoe je govno kak i Petrov, no Ojstrah nikogda ne jalovalsia)...

На гастроли в Советский Союз приехал знаменитый негритянский певец Поль Робсон.
— Что вы будете петь? — спросили его.
— Буду петь негритянские, еврейские, русские песни...
— Еврейские — не надо!
— Почему? — удивился певец.
— У нас в стране мало евреев.
— А негров у вас много? — спросил Поль Робсон.

И ДЛЯ БЕЛЫХ, И ДЛЯ КРАСНЫХ
В 1919 году, в разгар гражданской войны, Дмитрий и Самуил Покрассы находились в Харькове, занятом белогвардейскими войсками. Однажды к ним зашел офицер белой армии и потребовал, чтобы они написали марш для дивизии генерала Михаила Дроздовского, пользовавшегося большим уважением в войсках. Композиторам предложили текст, в котором были и такие слова: "Этих дней не смолкнет слава, \ не померкнет никогда, \ офицерские заставы\ занимали города". Два дня понадобилось молодым музыкантам, чтобы создать новую песню. В основу своей мелодии братья взяли украинскую народную песню "Распрягайте хлопцы коней...", сильно переработав ее. Так родился знаменитый "Марш дроздовцев", который пели на всех белогвардейских фронтах. А позже, немного измененный, он стал гимном дальневосточных красных партизан "По долинам и по взгорьям...", а вместо "офицерские заставы" стали петь "партизанские отряды".
Из Харькова братья Покрассы перебрались в Ростов, который вскоре перешел в руки красных. Они вступили в конармию Семена Буденного и вскоре по его заданию написали "Марш буденовцев" — "Мы красные кавалеристы и про нас...", также завоевавший огромную популярность.
Вот так, с песнями братьев Покрасс шли в бои и походы и полки белых, и полки красных.
Вскоре после Гражданской войны Самуил переехал в Америку, а Дмитрий и Даниил стали популярными советскими композиторами.

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.

НАДЕЖДА СОХРАНЯЕТСЯ
Несколько десятилетий не был Игорь Стравинский на своей исторической родине. Когда он прилетел в Советский Союз в начале 60-х, его ждала восторженная встреча. Он должен был дать авторские концерты в Москве и Ленинграде. И вот — знакомство и первая репетиция с оркестром Московской филармонии. Перед ее началом он обратился к оркестрантам с краткой речью:
— По записям, которые я прослушал перед приездом сюда, мне известно, что русские оркестры плохо держат ритм. Однако, — тут он внимательно оглядел музыкантов, — поскольку среди вас я вижу мало русских лиц, надежда сохраняется. Итак, приступим!

На репетиции оперы «Борис Годунов» режиссер Борис Покровский обращается к дирижеру Голованову:
— Когда хор поет «Правосла-а-авные», он должен воздевать руки к небу, а не смотреть вниз.
Голованов тут же дает указания хору:
— Тяните руки к галерке, где вы в оркестре православных увидели?

В Большом театре идет репетиция оперы Александра Серова «Юдифь». Старый библейский сюжет, исполняется «Хор иудеев». За дирижерским пультом — знаменитый Николай Семенович Голованов. Закончив работу с хором, он произносит:
— Евреи могут быть свободны...
И тут оркестр в полном составе встает и направляется к выходу.

КАКАЯ ТАЛАНТЛИВАЯ МУЗЫКА
В семье киевского продавца мяса Якова Моисеевича Покрасса было "всего" двенадцать детей. Но прославили семью трое — Самуил, Дмитрий и Даниил, ставшие известными музыкантами. Писать музыку они начали очень рано. Однажды юноши пришли в музыкальный магазин и предложили купить и издать написанные ими романсы. Владельца магазина несколько смутила молодость авторов и название цикла романсов — "Гримасы жизни".
В это время в магазин вошла солидная, со вкусом одетая дама, стала перелистывать имеющиеся в продаже ноты. Заодно поинтересовалась, что принесли юноши.
— Ах, какая талантливая музыка, — воскликнула она, просмотрев их ноты. — Какие способные ребята. Когда вы издадите эти романсы, я их обязательно куплю, — сказала она владельцу магазина. После такого отзыва произведения юных Покрассов были приобретены.
Ну, а женщина, посетившая магазин, была их мамой.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату своей дочери, где учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!..

Объявление: «Вместо концерта группы "Чикаго" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!..

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Господа! Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам надо петь точно так же,как вчера.

Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не,я только по свадьбам!

Муж спрашивает свою жену,известную певицу:
- Как прошли гастроли?
- Прекрасно.Везде были хорошие сборы,только в Минске зал был почему-то пустой.
- Дорогая,может быть,ты там пела раньше?

Музыкальные новости:
Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

Объявление:
"Интеллигентная семья продаст одну роялю,двух фортепьянов и пять польт. Мешаются в калидоре"...

Супер акция! Только сегодня, покупая в нашем музыкальном магазине баритон-саксофон, тубу или тромбон, вы получаете шкаф в подарок!

Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил!

Объявление о поиске вокалиста в группу:
"...человека, который будет хорошо тянуть и вольется в наш коллектив, став его полноправным членом, а может и головой."

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер обращается к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

* * *

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Пап, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Один новый русский говорит другому:
- Вован, а ты чо бросил занятия на гитаре-то?
Тот отвечает:
- Да ты прикинь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня ж пять пальцев токо!
- Мда, - восклицает Колян, - это какие же мутанты на гитаре играют?!

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А чё такое "феничка"???
Панк:
- А чё такое "ванна"???

Кошмарный сон программиста - двойка в двоичном коде....
Кошмарный сон пианиста - черная клавиша между ми и фа...

Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.

Чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", музыканты играют в кабаках,на свадьбах,на днях рождениях,а когда становятся "звёздами", выступают на корпоративных вечеринках.

На концерте, что в тюрьме – соседа, с которым рядом сидишь, не выбираешь...

Дорогой ресторан для особо посвященных,полумрак,солидный тапер с седыми висками в костюме от Кардена сидит за клавишами, наигрывает стандарты: изысканные гармонии, изящные пассажи,вообщем,супер-класс,профи высшей категории,не придраться. Подходит к нему молодой человек,весь такой из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, старик, сыграй Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу,сорок лет играю,из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

Отец удивляется:
- И как же у тебя разбилась скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал этюд,
разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Общее между альтистом и стиральной машиной - вибрато.
А какая разница: стиральная машина в конце концов всё же выдаёт что-то чистое...

--------------------------------------------------------------------------------

- Чей бюст поставить на моё пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег.

На одном великосветском обществе молодая пианистка, дочь миллионера, играла совершенно бездарно,а по окончании музицирования похвасталась: «Мое музыкальное образование стоило родителям около полмиллиона фунтов!» — «Просто удивительно, — сказал Бернард Шоу, — как мало получает человек за такие большие деньги!»

Молодой флейтист и начинающий актёр частенько играл с Бернардом Шоу в бильярд. Однажды он попросил знаменитого драматурга дать ему рекомендацию в театр. Шоу согласился и написал такое письмо:
"Рекомендую вам молодого актёра N, который чудесно сыграет Гамлета, Шейлока и Цезаря на флейте. Но лучше всего он играет в бильярд".

Дирижёр симфонического оркестра с мировым именем вызывает к себе молодого музыканта:
- Вы поступили к нам по конкурсу на последний пульт вторых скрипок полгода назад, уже через два месяца вы заняли место зам. концертмейстера вторых скрипок, а ещё через месяц стали концертмейстером. На этой должности вы пробыли всего 2 месяца и заняли место зам.концертмейстера оркестра. Не далёк тот час, когда вы займёте место концертмейстера оркестра. Что вы скажите на такой быстрый взлёт в вашей карьере?
- Спасибо, папа!

- Малыш! Ты чего плачешь?
- Да книжку грустную читаю...
- А что за книжка?
- "Анализ музыкальных форм".

Режиссёр театра для начальной сцены очередного спектакля выбрал из хора 6-го мальчика с ангельским личиком.
-Вот, что тебе надо сделать:когда хор запоёт "... и ангел зажёг свечу", ты выйдешь на сцену и зажжёжь свечи.
- Хорошо!- закричал обрадованный малыш.
Прошли репетиции, мальчик прекрасно справлялся со своей ролью. И вот настал день премьеры. Сцена чудесно оформлена, десяток незажжённых свечей, атмосфера праздника, настроение у всех преподнятое.
И, вот, заиграл оркестр, запел хор, дошли до фразы "... и ангел зажёг свечу", а мальчика нет. Режиссёр в панике, дирижёр в недоумении! Что делать? Повторяет фрагмент, показав хору спеть нужную фразу погромче. Мальчика снова нет. Дирижёр начинает потеть, но повторяет ещё раз тоже самое, хор взревел "... и ангел зажёг свечу"! Занавес качнулся, оркестр и хор остановились.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано:
- ... и кот написал на спички!..

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер...
Д: Мы не нуждаемся в новых номерах, программа на следующий сезон уже составлена, вот через полгодика, возможно...
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете...
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Найдётся. Ладно! Показывайте что там у вас...
Ч. свистнул в свисток, откуда-то на сцену выполз крокодил и вылетел попугай. Крокодил сел за фортепьяно и начал играть, а попугай сел ему на голову и запел.
Директор в шоке, схватился за уникального посетителя и сразу предложил ему подписать долгосрочный контракт. После того, как контракт был подписан
он спросил:
А вот теперь объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, а попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу вам честно признаться: весь мой
номер - полная липа. Попугай в музыкальном отношении
абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт только крокодил...

Разговаривают двое сыновей «новых русских»:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю».
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

Случай из реальной жизни:
Первоклассник возвращается с музыкальных занятий, и матушка читает записанное его рукой задание в дневнике: "Выучить гамму дома жор".
Нужно ли говорить, что после этого случая все званные обеды и ужины в доме характеризовались именно этим определением?

Диалог в "Аське":
- Кстати, ты какую музыку слушаешь обычно? RHCP как оцениваешь?
- Хто эта?
- Ред Хот Чилли Пепперз...
- Ничего... Правда, я сейчас от рока больше к электронной склонилась...
- В смысле, ушла от ты-бы-дым к тыц-тыц-тыц?

Сын нового русского на вступительном экзамене в консерваторию. Члены комиссии ему говорят:
- Сейчас мы проверим ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо?
- Кто?

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда так и назови ее: "Без труб и барабанов".

Покупатель заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит это пианино?
- 20 тысяч рублей, товарищ генерал, - отвечает продавец.
- А как вы узнали моё звание? Я же не в форме.
- Очень просто. Вы спрашиваете про пианино, а показываете на кухонную плиту.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

- Какой противный голос! Вы не знаете, кто это поёт?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне.
Ужасная, прямо скажем, примитивная, никуда не годная песня. Интересно, кто её написал?
- Я…

- Папа, ты когда был маленький, ходил в музыкальную школу?
- Да, и, между прочим, ни одного занятия не пропустил!
- Видишь, мама, я же говорил, что не стоит тратить на это время!

Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.

- Как чудно я играл сегодня! - сказал джазовый трубач приятелю после концерта. - Логически выстроенные импровизации, безупречная артикуляция,виртуозные пассажи,точное попадание на высокие ноты,легко давались полиритмические фигуры,секвенции, полный,насыщенный обертонами звук,мелодизм,динамика, продуманная форма и т.д...!
Так он рассуждал минут десять,потом сконфузился и говорит:
- Прости,старик,завёлся,заболтался.Я понимаю,что это совершенно неприлично всё время говорить о себе.Давай поговорим о чем-нибудь другом.Теперь ты расскажи что-нибудь.Ты же был в зале!
Ну, расскажи,что ты думаешь о моём концерте?

Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вовочка пришел на занятия в музыкальную школу. Когда он открыл футляр своего тромбона, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же... это же... автомат Калашникова!
Вовочка почесал затылок,покачал головой и сказал:
- Да! Вот,интересно,что же будет делать папаша с моим тромбоном в банке?

Однажды Ростроповичу, гастролировавшему на Дальнем Востоке, пришлось выступить в зале, где не оказалось рояля. Организаторы концерта нашли выход из положения, предложив Мстиславу Леопольдовичу исполнить программу в сопровождении баяна.
Во время концерта, один из слушателей, не выдержав, обратился к Ростроповичу:
"Слушай, помолчи, а! Дай баян послушать!"

- Фима, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл там в негритянском джаз-бэнде.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и Лёвы - все евреи!

Джаз-фестиваль.Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда "Summertime". Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Гершвина!..

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича.- "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."

Музычье из Конолысино.

"...Растритонь тя в субконтроктаву! - прохрычал Рихардыч, толстый унисон, гнусливо отшкрябывая от фалды фуфайки впиццикатившуюся в неё квинту. - Ишь, трималируить, клавиш безрогий..."

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Мстислава Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что большую часть гонорара он должен отдать государству. Ростропович возражать не стал, но попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: - Это - мое, а остальное - ваше...

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. - Пап, а почему она без струн?
— Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли!Вы же убежали на двадцать четыре такта вперёд!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие,играйте дальше,я опаздываю на поезд.

Новости культуры:
"Страшная трагедия разыгралась вчера на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из ведущих балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю".

Два новых русских на концерте американского биг-бэнда.Звучит джазовый стандарт "Moonlight Serenade" Глена Миллера. Дирижер стоит спиной к публике.Вдруг один браток спрашивает другого:
- Эллингтон?
- Да фиг его знает. Со спины не разобрать...

Объявление: «Сегодня вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

- Что такое психоделическая музыка?
- Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Программист впервые в жизни увидел pояль.Походил вокpyг него,похмыкал,"репу" почесал,да и говорит пианисту:
- Да!Клава неyдобная, всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Объявление в газете:
- Дешево продам билет на концерт ансамбля "Однозвучный колокольчик". Прекрасное место, рядом буфет, туалет и выход...

- А вы любите арфу?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Нет, арфа в гробу - это рояль.

Вчера на дне рождения олигарха Задубенина выступила знаменитая оперная певица Монстеррат Кабалье (Montserrat Caballé).
Гости были потрясены! Никогда ещё они не слышали в таком исполнении "Владимирский централ"!

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

- Мне,пожалуйста,бутылку пива,200 грамм ливерной колбасы, 300 грамм российского сыра и батон чёрного хлеба.
- А вы,наверное, музыкант?
- Да! Как это вы догадались?
- Вы во фраке, с бабочкой, а на локте висит тромбон!

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера-вы можете поводить с ними хоровод.

Задаю пятилетнему ребёнку известную загадку про гармонь:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
- "Мама"! - отвечает он не задумываясь.

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил,вот,сына в муз.академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь - кто платит, тот и музыку заказывает!

- Папа! У меня для тебя две новости: одна - хорошая,другая - плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я насикал тебе в валторну...
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!

- Милый! Ты раньше держал меня за руки и долго не отпускал...
- Родная, но тогда у нас в квартире стоял рояль...

only analog 06.11.2006, 18:27

Послушал запись концерта Джангирова в Блю Нот,мнение оставил еще более негативное,просто помесь Питерсона со швейной машинкой Зингер.Лупит и лупит, прям, не остановить,уже закрадываются сомнения не заставляют ли его это делать продюссеры на потребу публике.И с каким наслаждением после него слушается MJQ.

- Гражданин Баламутов! Вы обязаны заплатить штраф в размере 1050 рублей за нарушение общественного порядка,вызванного игрой на тубе в три часа ночи.
- Хорошо! Я согласен заплатить,но почему такая странная сумма?
- 1000 рублей-штраф, а 50 рублей-предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.

Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

- Вчера слушал группу "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..

Сидят два рок-фана, курят, обсуждают любимые группы:
- Gradle of Filth!
- Да! Это круто!
- Current 93!
- Е-е! Очень круто!
- Immortal!
- У! Крутые норвеги!
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Pepelsbay, тоже круто...

Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много...

В ресторане :
- Официант! Счёт!
Официант :
- Раз,два, раз,два,три,четыре...

Басист репетирует дома.
Поиграет - покурит, поиграет - кофе попьет, поиграет - опять покурит и т.д.
Сын подходит к нему и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, то кем будешь?

Николай Викторович Басков - популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Алла Борисовна Пугачева - она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Филипп Бедросович Киркоров - певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев - певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Стас Эдитович Пьеха - бабенькин сынок.

Вечерами графиня подходила к роялю и,
перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.