Юмор

Покойника хоронили с хором и оркестром, но, подумав, хор откопали...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?

Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.

Как глубоко зарыт талант!..

Чем больше играю джаз,тем больше удивляюсь тому,
сколько же в мире загадочного и непонятного...

Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

В комнате по углам 4 персонажа:
Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, хороший и плохой барабанщики.
В центре комнаты лежат 1000$.
Вопрос: Кому достанутся деньги?..
Ответ; Плохому барабанщику, потому что все остальные персонажи вымышленные.

Встречаются два музыканта. Один другого спрашивает;
- Ты чего такой мрачный?
- Главный дирижёр вызывал.
- Что? Орал?
- Нет! Анал!..

Экзамен по скрипке в музыкальной школе.
Выходит мальчик, аккуратно подстриженный,в наглаженных брючках,
в белой рубашечке, бархатная бабочка, скрипочка блестит.
Играет очень средненько, на 3 с плюсом, сыграл, поклонился, ушёл. За ним выходит следующий мальчик, грязноватый, в мятых брюках, не причёсанный, ботинки нечищенные, взял в руки замусоленную скрипку, наладил смычок, прикоснулся им к струнам и заиграл ... ещё хуже.

Гуляет дедушка-еврей с внуком по берегу моря.Вдруг резко поднялась волна и унесла внука. Еврей взмолился:
- Боже, я служу тебе верой и правдой всю свою жизнь.
За что же ты забрал моего внука, мою единственную радость?
Тут опять накатывает волна и выносит внука обратно.
- Спасибо,Боже, но с ним была ещё и скрипка!..

Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?

Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю «Соловья» Алябьева.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт…

Один учёный отправился в экспедицию в джунгли. Так как ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует, вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером сидят они у костра,и,вдруг,слышат вдали удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
- Не нравятся мне эти звуки…
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Звуки там-тама приблизились.
Проводник снова:
-Ох,не нравится мне эта музыка!
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звуки стали совсем громкими.
Проводник уже нервничая:
- Да совсем мне не нравится этот барабанщик!
Приготовившись стрелять, учёный спросил:
- Да почему же???
- Лажает…

Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!

Начинающий композитор известному мэтру:
- Правильно ли я сделал, что вложил столько огня в своё творение?
- Благоразумнее было бы вложить ваше творение в огонь.

- Говорят, что гениальность – это болезнь.
- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым.

- А Вы говорили, что опера будет освистана?
- Кому же свистеть, когда все зевают…

Капризная оперная дива режиссёру:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим.
- Не волнуйтесь,мадам. Всё будет настоящим! И жемчуг в первом, и яд в последнем…

- Я люблю детям играть джазовые баллады. Часов до трёх могу.
Иногда даже с друзьями...

Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне...

Звонок по объявлению:
- Алло! Это вы продаёте альт-саксофон "Amati"?
- Да.
- Сколько?
- Тысяча баксов!
- Вы что? За такие деньги можно почти новый "Selmer" купить.
- Ну и что, зато у меня все подушки новые и механика в порядке...
- Ты что,дурак?
- Да нет, просто деньги очень нужны...

Директор оркестра вызывает "на ковёр" музыканта.
После долгих нотаций по поводу плохого отношения к работе он говорит:
- Подумайте над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый!
- Что вы имете в виду?
- Я имею в виду то, что если вас уволить, то вас не надо будет кем-нибудь заменять!..

Музыкант оркестра с амбициями никак не мог согласиться со своей участью работать в посредственном оркестре до пенсии.
Психические расстройства и жизненная неудовлетворённость привели его на приём к психиатору.
- На что жалуемся?
- Видите ли, доктор,когда я сплю, мне видится, что я известный, всеми любимый, обеспеченный скрипач, но стоит мне проснуться, то я попадаю в реальность, в которой я обыкновенный музыкант провинциального оркестра. Что вы мне посоветуете?
- Посоветую вам поменьше спать!..

Известный и богатый певец у ворот рая.
Апостол Пётр спрашивает его:
- Хорошо жили на земле?
- Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях,
квартиры в Москве,Париже и Нью-Йорке, я ездил на "Феррари","Порше" и др. дорогих машинах!
Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос?
Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир...
- Знаю,знаю... Конечно вы можете идти в рай, но боюсь,что вам там не понравится!

Известный и богатый певец у ворот рая.
Апостол Пётр спрашивает его:
- Хорошо жили на земле?
- Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях,
квартиры в Москве,Париже и Нью-Йорке, я ездил на "Феррари","Порше" и др. дорогих машинах!
Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос?
Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир...
- Знаю,знаю... Конечно вы можете идти в рай, но боюсь,что вам там не понравится!

Комерсант приходит домой,достаёт из холодильника бутылку водки и выпивает её на глазах у изумлённой супруги.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Я завалил наш бизнес под фанфары!
- Ну,вот,теперь нам ещё и за музыку придётся платить!

И сотворил Бог контрабасиста...

Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста,а где дирижёр?
- К сожалению, - отвечает директор, - Дирижёр вчера скончался...
В течение дня музыкант звонил еще несколько раз и задавал тот же самый вопрос.
В конце концов, разъярённый директор спросил:
- Ну сколько можно звонить и задавать один и тот же вопрос?
- О, - отвечает музыкант, - мне так нравится ваш ответ...

Концерт симфонического оркестра.Звучит Финал Пятой Симфонии Чайковского. Дирижер,закрыв глаза,самозабвенно жестикулирует, подводя оркестр к кульминации.
Секундная пауза перед завершающим аккордом...
Вдруг, в наступившей тишине раздаётся голос:
- А я в таких случаях пользуюсь маргарином...

Стоят на дороге два человека.
Один - музыкант, второй - тоже без денег...

На уроке сольфеджио учитель спрашивает класс:
- Дети! Сколько диезов в гамме ми-мажор? Ну ты, Вовочка, скажи.
- Я не слышу, Борис Абрамович.
Учитель подходит ближе к парте,за которой сидит Вовочка и спрашивает снова:
- Сколько диезов в гамме ми-мажор?
- Не слышу, Борис Абрамович.
- Обманываешь?! А ну,давай поменяемся местами.
Учитель садится за парту,а Вовочка за учительский стол и спрашивает:
- Борис Абрамович! А когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! - удивляется учитель.- И в самом деле за этой партой ничего не слышно...

У джазового пианиста после концерта берут интервью:
- Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами?
- Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают...

У бас-гитариста берут интервью:
- Скажите,вас из многих ансамблей выгоняли?
- Всего из трёх.
- А за что?
- Ну,из первого за опоздания,из второго за пьянку.
- А из третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Джазовый барабанщик:
- Ну, дайте же мне соло. У меня уже палочки чешутся!

Новый русский купил грудного негритёнка и привёз домой.
Жена спрашивает:
- Зачем он нам нужен?
- Да пусть будет,когда подрастёт,детей научит петь блюз...

Новый русский в ресторане. Играет джаз-ансамбль.
Через какое-то время он подходит к музыкантам и говорит:
- Братаны! Играйте,в натуре,помедленнее,а то я не успеваю так быстро есть!

Диктор радио:
- А сейчас Хор мальчиков и Бунчиков (Иван Бунчиков)исполнят песню:"Ах,у дуба,ах,у ели..."

Басист с гитаристом подходят к лифту. Без инструментов. Вдруг гитарист говорит:
- Саша, тебе на этом лифте ехать нельзя.
- Почему?
- Тут написано: "Перевозка грузов запрещена!".
- Да? А что же я перевожу?..

Сидим в консе на истории музыки.Входит опаздавший студент с отделения "ОСИ" (оркестровые струнные инструменты).
- Можно войти?
- Входите.Вы с какого отделения?
- С "ОСИ"! Вот, так вот, в лоб преподу - соси?!..

Играли как-то на жмуре,дошли до кладбища.Пришло время получать деньги.Но заказчик отказался платить,якобы,ему не понравилась музыка.Тогда наш руководитель отвёл всех нас в сторонку,и говорит:
- Играем "Perdido".
Не успели тему доиграть,как пришлось бежать. Едва ноги унесли...

Только российские коммунисты могут написать в знак протеста слово "Jazz" вот так: "ДЖЯЗЪ".

Экзамен в училище им.Гнесиных. На прослушивание заходит парень, начал играть шансон под гитару и петь(что-то типа"Владимирский централ"). Профессор останавливает его,и спрашивает:
-Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово "училище"?..

Без бокала нет вокала.

прислал 22.03.2007 13:19 ТимЧа

- Скажите, а как Вы стали музыкантом?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил музыкант.

Сидят на Северном Полюсе два чукчи.
Мимо проходит двухметровый негр с тромбоном.
Один чукча говорит другому:
- Скажи,ну,вот,почему так:
если еврей,то обязательно со скрипкой!..

Оперная певица ужинает с известным дирижёром.
- Скажите,а вы собираетесь в ближайшее время ставить какую-нибудь новую оперу?
- Нет, я собрался писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена.

В конце 70-х каждый барабанщик мечтал о барабанах "Amati". Барабанщику Славе (счастливому владельцу таких барабанов) предложили съездить на гастроли по Дальнему Востоку с певицей народных песен. Слава сообразил, что в конце гастролей он сможет продать свои "Amati" в 4 раза дороже и сразу же согласился. И в самом деле, покупателей было хоть отбавляй. Слава ждал повышения ставок, поэтому всем обещал, но не спешил. И вот наступил последний концерт. Самый выгодный покупатель неожиданно заявился за товаром не после концерта, а в самый разгар его. Из-за кулис он показывал Славе купюры и жестами объяснял, что поезд через 20 минут,что надо торопиться. Следующая песня звучала только под аккомпанемент баянов и зритель мог увидеть интересную картину, как за спиной у певицы какие-то люди выносили барабаны со сцены.
В это время Слава лихорадочно пересчитывал деньги и выскочил на следующую песню с... бубном!

Боря Бернштейн, один из басистов "Песняров", уехал в штаты, устроился на спокойную работу в магазин. Однажды встретил старого знакомого,разговорились:
- Что делаешь? Кем работаешь?
- Продюсером!
- Кем? - удивился знакомый.
- Я работаю в продуктовом магазине "Produce", значит я продюсер. А ты как?
- А я - аранжировщик, жму "оrange",делаю апельсиновый сок...

- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я,чур,чёрными...

Встречаются два джазмена.
Один другому:
- Старик, займи 1000 баксов.
- Нет проблем.Как из Нью-Йорка прилечу,так и займу.
- А ты что, в Нью-Йорк собираешься?
- Не, даже и не думаю...

Избалованный сын нового русского чем-то расстроен.
Что случилось Эдичка? - спрашивает мама. - Может тебе спортивный самолётик купить или пароходик?
- Нет,мама. Знаешь, я обнаружил, что я гомосексуален.
- Не переживай,мой мальчик,папа тебе купит какого-нибудь певца или танцора...

В году,примерно,84-ом,еще в "совковой" Риге,сидели мы с друзьями в музыкальной кафешке,где всегда играли только джаз два музыканта: Боря на контрабасе и Ира на рояле.
Играли они так, что редкий любитель джаза о них в Риге не слыхал.Так вот,сидим,выпиваем,вдруг к Боре подходит поддатый молодой мужичок,галстук сбоку,и говорит:
- Старик,я тут женился только что,сбацай,пожалуйста,марш Мендельсона.
Борька с серьезным видом:
- Не, это не сможем.
- А что,это посложней, чем ваша галиматья?
- Естественно, да и струн у меня на это не хватит.
- Ну,ясно,в кабаке вечно чё попроще, а нормальную вещь послушать, или в оперу, или в загс тащись...
Помню Борька перерыв сделал, чтобы у себя в каморке поржать, слезы текли как от лука.

Обувной магазин. Мужчина долго выбирает себе обувь.
Появляется зав. магазином и обращается к администратору:
- Может быть вы ему поможете?
- Бесполезно! Он уже третий час ищет башмаки,которые скрипят в одной тональности!