Юмор

Вчера я была у Сидоровых на дне рождения и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !

Выпускница консерватории вышла замуж.
Первая брачная ночь.
Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка раздевается,забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

80-е годы.
Перед очередными гастролями оркестра выступает директор:
- Товарищи! Завтра мы летим в Англию. Значит так. С собой берём икру,матрёшек,кубинские сигары и водку,толкаем,имеем шерсть. Потом летим в Японию,толкаем шерсть,имеем аппаратуру. Прилетаем сюда,толкаем аппаратуру,имеем бабки.Всё ясно? Вопросы есть?

Голос из оркестра:
- А инструменты брать с собой?

Срочно продам детскую погремушку (60 дБ).

Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр" (Audio CD)

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

прислал 25.12.2006 19:20 dragonfly

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:

- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:

- Пустое дело, барин, це - дура!

Месса была написана в тональности C-dur.

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. А ведущая уже объявляет:
- Сейчас прозвучит четвёртая симфония Шостаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами, придурками, три симфонии пропустил!

Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак сам всегда встречал артистов на улице возле здания филармонии. Вновь прибывшие, выходя из автобуса,радостно восклицали:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте! Мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!..

На приёмном экзамене в консерваторию студенту-грузину задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества нэ знаю, дарагой! Но за качество ручаюсь!

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Пап, а что такое ноты?
- Ноты, сынок, - это такие миди-файлы на бумажном носителе.

- Да-а-а! В наше время музыка была гораздо мелодичнее...
- Бабушка! Это кофемолка работает ...

Объявление: Продам тумбочку под пианино.

Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...

Скажите, а какая музыка вам больше нравится,быстрая или медленная?
- Да, знаете, я под неё вообще засыпаю.
- Это как?
- Под быструю - быстро, а под медленную - медленно...

Басист репетирует дома: поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, кофе выпьет на кухне, опять поиграет, снова покурит...
Сын подходит к нему и спрашивает: "Пап, а ты когда вырастешь,то кем будешь?"...

- Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера,только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию.(James Sellars)

- После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не впущу! - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.

В издательстве "Серп и молот" появились в свет мемуары известного трубача Трипальцевского под названием
«20 лет в трубу»

- Как можно ещё назвать тромбон?
- Камертон, управляемый человеком с помощью ручной тяги и воздушного потока.

Дирижер по телефону:
- Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!
- Попробуйте трубу с сурдиной...

- Почему говорят, что валторна – божественный инструмент?
- Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.

Разговаривают рокер и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто… Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
- A cейчас студентка второго курса... Наталья Орлова... исполнит "Желание" Шопена... Музыка тоже Шопена...

Талантливого музыканта принимают на работу:
- Фамилия?
- Иванов.
- Хм,а имя?
- Иван.
- Надо же...А отчество?
- Моисеевич.
- Господи, как же глубоко бывает зарыт талант!

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены,пентатоника,блюноты,синкопы, модулирующие секвенции,двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Николай, а чем Вы занимаетесь?
- Я - музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши консонансы и диссонансы,энгармонические замены, модуляции,сонористика,алеаторика,диахроматика,плагальный и автентический обороты,альтерированные аккорды, додекафония, пуантилистические формы атональной организации...
Я в этом совершенно не разбираюсь...

Бах-Будённый "Поскакалия" ( Бах-Бузони "Пассакалия").
Педерик Жопен "Мазурики при людях"(Фредерик Шопен "Мазурки и прелюдии").
П.И.Чайковский "Натворил я в окно"("Растворил я окно").
Влагально-менструальный ансамбль "Аборт"(вокально-инструментальный ансамбль "Аккорд").
Прощание с родиной половина одинадцатого(полонез Огинского "Прощание с родиной").

Новости шоу-бизнеса:
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".

Мысли музыкантов во время исполнения композиции:

Гитарист: "Сейчас будет кода, и я наверну по дорийскому ладу, сыграю аккорды с уменьшенными септимами, а потом сделаю глиссандо по всему грифу вниз."

Барабанщик: "Кода уже скоро, я ,уж, наверну! Брейки по всем томам, триоли в хете, и по тарелкам,по тарелкам, а потом ..."

Басист "До - соль, до - соль ..."

- Арон, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А на скрипке?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Какая разница между писанием в штаны и слушанием solo альта?
- Когда писаешь в штаны, то у тебя тёплое и приятное чувство...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Ария" "Я свободен"!

Суббота.19 Августа 2006 года.
Просматривая форум www.brassmusic.ru случайно наткнулся на месседж Zixel, случайно прочитавшего в случайном ЖЖ рассказик:

"Итак,16.15.Сегодня.Время московское.Троллейбус 32-го маршрута (Башкир с бортовым номеров 2932) ползёт по просп. Будённого.Народищу тьма. И вот,с трудом удержавшись на подножке,слышу разговор двух работяг(видимо с завода "Салют").
- Слушай, а как называется женщина,которая на гобое играет?
- Гобойнистка наверно.
- А не гобойщица?
- Да хрен её знает. Вот смотри,если гитара,то гитаристка,если тромбон,то тромбонистка,если виолончель,то виолончелистка,если рояль,то...
- Роялистка что ли? Странно.А если мужик на рояле играет,он кто?
- Подожди,рояль,это то же, что и пианино.Значит пианистка.Так что и там гобойнистка наверно.
- Коряво звучит. Гобойщица лучше.
- Гобойщица,прям как уборщица,как будто не в оркестре,а возле кучи дерьма.Не,всё же гобойнистка...

Троллейбус подъехал к метро "Электрозаводская",и мужики вышли, я поехал дальше в Сокольники.Чем закончился их спор,не знаю..."

Встречаются два друга, поклонники джазовой музыки.
- Пойдем завтра на концерт Randy Brecker в "Le Club" ?
- Hе могу. Завтра Водорубов играет.
Через неделю:
- Слушай, в пятницу приезжает "Tower of Power", я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Водорубова концерт...
- Слушай, кто такой этот Водорубов? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почём знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Звонок по телефону:
- Это вы продаете пианино?
- Да.Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он везёт это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Встречаются два пожилых рокера. Один другого расспрашивает:
- Как дела? Как здоровье? Курить бросил?
- Нет! Не могу никак.
- И я не могу. А пить бросил?
- Нет! Тоже не могу.
- И я никак. А с женщинами?
- Ты что,старина? Уже семь лет импотент.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Я всего два года...

Собралась группа на репетицию, все на месте,но нет басиста.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, анашу, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

На радио пришло письмо:
- Уважаемая полевая почта "Юности"! Наш ротный ненавидит джаз.
Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Передайте,пожалуйста,"Hello,Dolly" и контрольную "Mack the Knife".

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите,а где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Херберт фон Караян с женой заходят в номер гостиницы.
- Господи, какой здесь холод! - восклицает жена.
- Дорогая! Когда мы наедине, можешь называть меня просто Хербертом!

Жена после свидания с мужем встретилась с начальником тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы моему мужу подыскать работку полегче?
- Куда уж легче! Он и так у нас играет на трубе в тюремном диксиленде.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает!..

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести на моих уроках, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Звонок на радио:
- Я вчера нашёл кошелёк, в котором было 3000 долларов,1000 евро и визитка на имя Эдика Зазукяна, проживающего на улице Скверника 17... Поставьте ему,пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Не включайте новорожденным детям джаз!
Давайте им слушать великих композиторов: Баха,Моцарта, Бетховена...Пусть их с детства тошнит от классики...

Новая степень защиты применена в купюрах достоинства 1000 рублей - теперь по команде "голос" они отчётливо произносят фразу "Одна штука" голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - в их исполнении звучит или гимн Америки,или "Хавана гила",или "You never give me your money, you only give me your funny paper".

Браток звонит в оперный театр:
- Добрый день! Мне тут друзья сказали, что у вас завтра премьера какого-то забойного балета. Мне бы два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Не-е-е! Мне на меня и мою герлу.

Бизнесмен,любитель музыки,сам поигрывающий на скрипке, решил купить Страдивари.Нашёл покупателя и спрашивает:
- А гарантия есть, что эта скрипка не поддельная?
- Да, есть, аж на три года!..

Директор оркестра спрашивает молодого музыканта:
- Вы почему опоздали на репетицию?
- Понимаете, я поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Выходить раньше уже было поздно...

Ударник бассисту:
- Страшное это изобретение - барабаны!
- Почему?
- Когда не играешь,всем сразу слышно!

Саксофонист нанимается на работу в джаз-ансамбль.
- Пьёте? Курите? Наркотиками и девочками балуетесь?
- Нет. Но могу научиться...

Подходит альтист к тромбонисту и спрашивает:
- Скажи,старик,а почему это про нас такие дурацкие анекдоты сочиняют?
- Дело в том, что мы с тобой являем нечто иное как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует самоконцептуально определившую реальность...

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло,скажите,человек,который в шесть утра трубит в трубу,пока всех не разбудит,нормальный?
- Конечно же нет!
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Назовите,пожалуйста,адрес.
- Улица красных комиссаров 13, воинская часть 276/78...

Дирижёр,уходя с репетиции оркестра:
- Всем до свидания. Володуев,прощайте!

Врач пишет в историю болезни:
"Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим музыкантом..."

В гала-джаз концерте дали возможность выступить новой молодой группе.Ребята сыграли пьесу,но публика их не отпустила, заставила играть ещё раз.Они опять сыграли тоже самое,и ещё раз,и ещё два раза,пока,наконец,лидер группы не сказал: "Господа!Да сколько же можно!Мы,ведь,устали!"
Голос из зала:"Пока не научитесь!"

Директор нового интернационального оркестра представляет музыкантов журналистам:
- Это Петров,русский,Петренко,украинец,Петросян,арменин.
А это Рабинович,скрипач.

- А почему Вы начали играть на рояле? Вы же скрипач.
- Видите ли, пиво со скрипки всё время падает...

Говорит радио Нижнепырловска.Отвечаем на вопросы наших радиослушателей. Товарищ Николаев-Нидвораев спрашивает,что такое сольфеджио.Отвечаем: "Тут,блин,людям жрать нечего,а он выпендривается!"

Трагедия! На концерте ансамбля "Русская песня" Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод!

В Москве состоялся благотворительный вечер джазовой музыки.
Все средства, вырученные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

- Какое отличие между контрабасом и гробом?
- У контрабаса покойник снаружи...

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своём проклятом саксофоне, то я сойду с ума!
- Уже сошёл! - ответили за дверью.- Саксофон уже 2 часа молчит.

Норвежский гитарист и композитор Юн Эберсон несколько лет назад собрал Джаз-Панк-Оркестр,в котором играли почти все звёзды норвежского джаза.Оркестр много выступал, имел у публики большой успех, но, вдруг, прекратил своё существование. Миша задал вопрос Юну,почему оркестр больше не выступает.
- Сказать честно? Ноты потерял!..

- Скажите! А вы играете на тромбоне?
- Нет! Не играю!
- О!Так мы с вами коллеги!
- Это почему же?
- Я тоже не играю на тромбоне...

Ваня Смирнов (известный московский гитарист)вместе с Серёжей Клевенским (кларнетистом и исполнителем на всевозможных духовых инструментах)встретили как-то одного из Ваниных знакомых.
- Это мой духовик - представляет Иван Сергея.
- Добрый вечер! Святой Отец! - поздоровался тот.

Тромбонист подъехал на своей машине к универсаму,положил на заднее сидение тромбон,закрыл дверь и пошёл в магазин.
Возвращается через 15 минут и видит такую картину:
заднее стекло машины разбито,а на сидении лежат два тромбона...

Учитель пения обращается к Вовочке:
- Разбуди своего соседа.
- А почему я? Это же вы его усыпили.

Пианист Ян Френкель (внук известного советского композитора) и
тромбонист Илья Файнгерш играли как-то халтуру в штате Массачусес. В основном в их исполнении звучали лёгкие и известные джаз-стандарты. И вот,в разгар вечера,к ним подходит один продвинутый тип,называет какую-то редкую джазовую пьесу и выражает желание,чтобы музыканты её исполнили. Ребята открывают Real Book,находят нужный стандарт,обнаруживают в ужасе,что он написан в тональности соль-бемоль мажор (6 бемолей),начинают что-то там "ковырять" по "соседям". С трудом добравшись до финала, Илья смотрит на заказчика,лицо которого не выражает никаких эмоций,поворачивается в сторону Яна и произносит: "Не узнал!"

Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

- Дорогая,выключи радио...- говорит муж сонным голосом.
- Не могу,милый,мы на концерте.

- Вчера был на очень плохом концерте.Только половину отсидел.
- Какую, правую или левую?

- Кто сейчас,по-вашему,самый популярный джазовый музыкант?
- Нас несколько...

На другой день после концерта в маленьком американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора:
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортёру,что играю на скрипке Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, то пусть платит по десять долларов за строчку!

Молодой джазовый музыкант впервые собирается с ансамблем выехать на гастроли за границу. Коллеги ему говорят:
- Ты,хоть,чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки,пиджак,бельё...
- А в чём же я тогда поеду?

- Вчера был на вашем концерте и всю ночь не мог заснуть.
- Что,так взволновала вас наша музыка?
- Нет,выспался на концерте.

- Сколько длится ваш концерт?
- День на день не приходится.
Музыканты играют до последнего слушателя.

Новости культуры.
К 225-летию Большого Театра поставлен балет "Преступление и наказание".Ключевой сценой спектакля стал "таней с топором" на музыку Арама Хачатуряна.

Ей на ухо наступил медведь.Не пожалел он и остальные черты лица.

Встречаются два саксофониста.
- Слушай,как ты можешь повсюду говорить,что я бездарь?!
- Извини,пожалуйста,но я не знал,что это твоя профессиональная тайна.

Сидят в баре два старых оперных певца:
- Не берут,гады,забыли...
- Не берут,гады,помнят...

В театре:
- Тише вы,увертюра!
- От увертюры ислышу.

- Посмотри,- говорит начинающий джазовый музыкант своему маститому коллеге,- вон там, в глубине бара, не Колтрейн ли это?
- Да ты что,парень,он же давно умер!
- Нет,нет, смотри, он шевелится!..

"Есть только одна причина, которая мешает вам стать певицей: ваш голос".

Игорь рассказал мне реальную историю о том,что однажды,на халтуре,его ансамбль играл джазовые стандарты. И вот закончилась очередная композиция, к нему подходит навороченный такой мужик и спрашивает:
- А где ты тут видел негров?..

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- Я хочу купить половину рояля.
Удивлённый продавец:
- Но мы продаём рояли только целиком.
- Мне всё равно,как Вы продаёте.Мне нужна половина.
- Подождите, я спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Семёнович,здесь какой-то м... хочет купить половину рояля...( оглядывается и видит за плечом клиента).
А вот этот господин согласен забрать вторую!

Аркаша рассказал мне реальную историю из его армейской жизни.
Он служил в Образцовом Военно-Морском оркестре.
И вот однажды на репетиции оркестра дирижёр обратился к литавристу:
- Здесь надо сыграть вот так - ЛА-ПА-ПИ-ПА!
Литаврист пишет у себя в нотах "ла-па-пи-па".
Через пару недель на очередной репетиции оркестра дирижёр снова обращается к литавристу:
- В этом месте надо сыграть вот так - ПИ-ПА-ЛА-ПА!
- Извините,маэстро,у меня в нотах написано "ЛА-ПА-ПИ-ПА"...

На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасный барабанщик. Не попадал в долю, играл громко,безвкусно,к тому же ещё и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

Однажды джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни вдруг увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных тёлок в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Карибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джину:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

Письмо,адресованное «Величайшему барабанщику мира» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал: «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешествий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывает конверт и читает: «Дорогой Ринго…»

- Первая флейточка! Пожалуйста, в этом месте играйте потише!
- Маэстро! Первый флейтист отсутствует.
- Ну, хорошо! Когда прийдёт, скажите ему, чтобы играл потише...

Известный академический музыкант одевал на самые свои ответственные концерты всегда одни и те же трусы.Но вот однажды, по какой-то неизвестной причине,на концерт в Карнеги Холе он одел другие.И вот что он рассказывает коллеге:
- Представляешь! Играю Шнитке,а сам думаю,ведь никто не знает, что у меня сегодня трусы не в горошек, а в полоску...

Один наш известный певец пригласил на запись гитариста.Всё прошло благополучно, запись состоялась,но вместо гонорара маэстро предложил музыканту коньяк.Тот налил себе стакан и спросил благодетеля:
- А Вы будете?
- Ты что,дружок, я такое г... не пью.

Дирижёр обращается к ударнику:
- А что это Вы всё в ладоши хлопаете?
- Маэстро! Я тарелки дома забыл...

Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..

Джазовый музыкант приходит к доктору на обследование.
Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Что ж, батенька, дела ваши плохи: лёгкие прокурены, печень плохая, сердце еле бьётся и т.д. Вообщем, осталось вам жить всего пару недель.
- Доктор! А на какие деньги?..

Имеющий трубу, всегда рискует быть имеемым её же.

В процессе эксплуатации трубы, нередко поражение терпит сам эксплуататор.

Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского.
Клал кафель...