Юмор

Встречаются два джазовых музыканта.Один другому говорит:
-Я тут пару недель назад купил твой CD".
- А! Так это был ты?

- Почему ты с ним рассталась?
- Он знает слишком много похабных песенок.
- И что? Он тебе их пел?
- Нет!.. Насвистывал!..

Песня "Русское поле".
Композитор ЯН ФРЕНКЕЛЬ.
Слова ИННЫ ГОФФ.
Исполняет ИОСИФ КОБЗОН.

Объявление: "Обменяю своё имя выдающегося джазмена на всё остальное"

-Что получится,если сыграть БЛЮЗ задом наперёд?
- Ваша собака воскреснет,ваша жена к вам вернётся,а сами вы выйдете из тюрьмы.

Несколько лет назад,будучи ещё артистом оркестра Большого Театра,мы записывали в ГДРЗ ( Государственный Дом Радиозаписи)что-то вечное и нетленное. В перерыве,в туалете один из музыкантов произнёс:"А здесь мы будем делать до писки".

Руководитель творческого коллектива говорит своим коллегам:
"Внимание!Сейчас будет синкопа!Ещё рано..,рано..,уже поздно!"

От Советского Информбюро.Передаём Обращение Доминантсэптаккорда:
соль-си-ре-фа, си-ре-фа-соль...

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель оркестра садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но всё время смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену,заглядывает в ноты и видит такой текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый.

- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет,ну что Вы... - А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет!Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

Мальчик,лет 18-19,в очках,такой весь из себя интеллигентный,симпатичный, со скрипочкой в руках,взгляд возвышенный и мечтательный,заходит в общежитие ИНСТИТУТА ИСКУССТВ. На проходной сидит баба Муся,толстая,потная,с усами и жрёт из банки какую-то лабудень,громко чавкая при этом.
-Извините,пожалуйста,Вы не могли бы позвать Свету из 312 комнаты?
-Это кто такая?
-Ну...она блондинка,красивая такая,миниатюрная,с пуантами ходит,балерина.
- Нету её.
- Ну,тогда Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Ну,ммм...она такая рыженькая,симпатичная,с пуантами ходит,тоже балерина.
- Нету.
- Ну,тогда Иру из 408 можно?
- А это кто такая?
- Это брюнеточка с короткой стрижкой,миниатюрная,красивая,с пуантами ходит,балерина.
- Её тоже нету.
Мальчик (разочарованно и растерянно):
- И...Что же мне делать?
Баба Муся (облизывая аллюминиевую ложку):
-Не знаю!Балет уехал не гастроли!Трахайте ХОР!

Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
"Колтрейн умер,
Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли.
Что-то и я себя плохо чувствую."

Альтист пришёл к гадалке узнать своё будущее:
"Всё у тебя будет хорошо.Ты попадёшь в рай. Будешь концертмейстером в лучшем райском оркестре.Но первая репетиция...завтра!!!"

Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Несмотря на то, что они никогда до этого не играли вместе и не репетировали, всё получилось довольно прилично.Организатор остался доволен и пригласил новоиспечённый дуэт сыграть снова через год.
"А можно мы тогда оставим у вас наши инструменты?"

На днях я спросила свою знакомую, девушку двадцати с небольшим лет: «Знаешь ли ты, кто такой Лундстрем?» – «Да, это такой главный по джазу», – последовал ответ. «А как звать его, Лундстрема?» – «Армстронг», – не моргнула глазом собеседница. - Независимая Газета (# 212 (3325) 1 октября 2004 г.)

Толя рассказал мне случай из его армейской жизни:
Как-то старшина узнав,что Толя музыкант, попросил его разучить с солдатами новую песню,а то весь полк поёт "Не плачь, девчонка..." да "Не длачь, девчонка..."
Толя неделю разучивал новую песню, и вот пришло время её прослушивания. Старшина построил роту и скомандовал:"Запевай!"
"Не плачь,девчо-о-нка!"- услышал вновь старшина-новатор и любитель новых песен.

Встречаются два новых русских:
Один другому:
- Я тут барабан прикупил "Страдивари".
- Так Страдивари же скрипки мастерил.
- Для лохов -скрипки, а для братков - барабаны.

Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я,вот,с тобой играю - мне нравится".

От редактора:
Андрей Кондаков мне рассказывал,что и с ним Эдди Гомес также пошутил.

Анекдот к началу учебного года:

Учительница:
-Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка,допустим,если ты поёшь,то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно.Молодец. А если поёт твоя сестра,то как ты скажешь?
- А ну,заткнись!

Выступает группа.
Вокалист думает: "Какой я классный парень, как здорово я пою, все девчонки от меня балдеют".
Гитарист думает: "Какое здоровское соло я забацал, какой запил... Все девчонки — мои".
Барабанщик думает: "Как здорово я барабаню, как вешаю железо... Все девчонки только на меня и смотрят".
А басист думает: "Ля,ми. Ля,ми..."

Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я…
- Томми, это Лестер Янг говорит…
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов !
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки !

Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон только один!

-Какая разница между плохой джазовой певицей и террористом?

-С террористом можно договориться?

-Кто такой тромбонист-джентельмен?
- Это тромбонист,который может играть на тромбоне,но не играет.

Как сделать джазмена миллионером?
-Нужно дать ему миллион.

-Как сделать джазмена миллионером?
-Нужно дать ему миллион.

***
-Как заставить замолчать джазового гитариста?
-Поставить ему ноты.

Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: «Скажите, сэр – это музыкальный инструмент?»
- «Иногда….» - грустно отвечает Кути Уильямс.

Еврейская мама у педиатора:
-Доктор! Посмотрите,что с моим Изей.
Ему уже 3 года,а он ещё не играет на скрипке!

- Я в отчаянии,-жалуется мужчина психиатору,- Моя жена внушила себе,что она рояль".
- Ну,так,приведите её ко мне на приём.
- Что Вы,доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

Гоги поступает в консерваторию по классу ударных инструментов.
Экзамен по специальности.Вся семья в сборе,ждёт у двери.
Выходит Гоги.
- Ну,что,сдал?
- Нэт,нэ сдал.
- Пачэму?
-...Прамахнулся!

Друзья приходят к басисту. А у него дома полный бардак.Сам хозяин гоняется за сыном,страшно матерясь. Друзья спрашивают:
"Cтарик,что случилось?"- "Да,вот,мой пацан,колок на гитаре скрутил, струну расстроил".- "Так возьми и настрой опять".-"Так он,гадёныш, не говорит какую".

Новый русский впервые попал в консерваторию.
Ведущая объявляет: Чайковский! Первый концерт для ф-но с оркестром. В антракте,после исполнения известного произведения новый русский подходит к пианисту,пожимает ему руку со словами:
"Ну ты молодец,братан Чайковский! Для первого концерта очень даже неплохо!"

Семья музыкантов в постеле:
Он: "Я люблю тебя".
Она: "Ниже,ниже..."
Он басом: "Я люблю тебя"

Пропил трубу "YAMAHA".Оказалось,что вместе с талантом.

Объявление:
"Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.
Стоимость обучения - 3000$."
Подпись:Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный.
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки"
Подпись: Сосед.

Новый дирижёр в симфоническом оркестре оказался с тончайшим слухом.На первой же репетиции он обратился к одному из музыкантов последнего пульта скрипок и спросил:
- На каких струнах Вы играете? Я слышу,что это не "Томастик",а "Пирастро".
- Совершенно верно,маэстро.
- Я Вас прошу к следующей репитиции поменять струны на "Томастик".Для ансамблевой игры это будет намного лучше.
Далее он обращается к третьему валторнисту:
- У Вас инструмент не немецкого происхождения?
- У меня очень хороший и дорогой американский инструмент "Holton".
- Да,но у него не хватает обертонов в среднем регистре.
Он резок и выбивается из общего звучания группы.
Так он прошёлся почти по всем группам оркестра.
Это дело надоело литавристу,и он громко прошёлся по литаврам.
Дирижёр поднял голову,осмотрел оркестр и спросил:
"Так,кто это сделал?"

Этот анекдот мне напомнил реальный случай из моей творческой биографии:
1982 год.Большой Театр.Конец сезона.
Генеральная репетиция с публикой балета "Ромео и Джульета".
Последняя сцена:
Траурное шествие двух враждующих семейств к гробу Ромео и Джульеты.Тонкая,трепетная,тихая мелодия скрипок в верхнем регистре.Я сижу в оркестре с левой стороны.
Вдруг! Громкий удар по литаврам справа! Оркестр вздрогнул, танцоры задёргались,дирижёр Жюрайтис,аж, подпрыгнул от неожиданности,и гневно посмотрел на литавриста.Тот только разводит руками,сам ничего не понимая.
Оказывается, с балкона 5 яруса один из многочисленных фотографов случайно уронил объектив,который упал прямо на самую низкую литавру.Бедняга лишился дорогого объектива, заплатил за пробитый пластик и выслушал в свой адрес много "лестных,мягких и приятных
выражений".

Встречаются два музыканта.Один другому:
- Слышал,что ты выпустил сольный альбом?
- Да! Это правда.
- Ну и как, удалось что-нибудь продать?"
- Да! Машину,дачу...!

Это было где-то в начале 70-х.Я учился в Московской Военно-Музыкальной Школе,в той самой,которая готовила, и по сей день готовит ,военных дирижёров,и рота барабанщиков которой открывала все военные парады тех лет. Начальником военной подготовки у нас тогда был капитан Милюков.Настоящий "совковый" солдафон. Однажды мы шли строем через довольно большую территорию школы, которая находилась в Серебрянном Бору,по направлению к столовой.И вдруг, Милюков воскликнул:"Запевай!" Представляете? 30 музыкально-одарённых юношей,зная,что капитан начисто лишён слуха,запели "Скажи-ка дядя,ведь недаром..." в таком изощрённом виде,что можно было бы сойти с ума.Какофония юных голосов,видимо, произвела на Милюкова впечатление, и он,заподозрив неладное, остановил класс и произнёс: "Не все поют!"

Реальный случай:
Ведущая объявляет следующий номер концерта:"Пётр Ильич Чайковский! Полонез Огинского из оперы "Евгений Онегин".

Умирает старый звукооператор и обращается к всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи...Господи...Раз! Раз-два-три! Раз!"

Первый урок игры на бас-гитаре.Педагог говорит:
"Вот это струна ми, а это струна ля.Понятно? Приходите в следующий раз мы будем изучать 2 оставшиеся струны".
Проходит неделя,другая,третья,но ученик не появляется.
Тогда учитель решает сам ему позвонить.Это оказалось не просто.
То его дома нет,то телефон занят.С трудом всё-таки дозвонившись, он спрашивает басиста:"Что же Вы не приходите изучать 2 оставшиеся струны?" На что тот отвечает: "Совсем нет времени.Халтуры за халтурой".

А эту историю мне рассказал Миша Альперин.
Много лет назад он,как и многие из нас,проходил срочную службу в рядах СА.
На очередном построении взвода старшина вдруг обратился к солдатам с вопросом:"Так! Музыканты есть?" Миша вышел из строя.
Тогда старшина поинтересовался на каком инструменте солдат умеет играть.Узнав,что Миша пианист, он произнёс:"Отлично!Как раз пианисты нам и нужны!" Обрадованный таким поворотом дела, Миша сообщил,что имеет даже при себе афишу со своим именем. "Бери и афишу с собой"-сказал благодетель.Вместе они направились к армейскому клубу,где их уже ждали ещё 4 солдата( видимо тоже пианисты). Тут старшина торжественно указал на пианино,стоящее в углу,и приказал доставить его на...5 этаж.

Мальчик случайно увидел свою маму за странным занятием.
Она стояла обнажённая у зеркала,и, поглаживая себя по животу, повторяла одни и те же слова: "Хочу мужчину! Хочу мужчину!"
На следующий день всё в точности повторилось. Но на третий день мальчик увидел свою маму в постели с мужчиной.Тогда он побежал в свою комнату, разделся до гола, встал у зеркала,и, поглаживая себя по животу,произнёс: "Хочу саксофон!"

Пианист пришёл к доктору и просит его прочистить мозги:
Док согласился,но сказал,что необходимо на недельку оставить серое вещество. При соответствующих манипуляциях, мозг был извлечён, и пианист ушёл восвояси.
Проходит неделя,другая.Пианист не приходит,не звонит.Доктор заволновался,нашёл его телефон в регистрационной книге,позвонил и спросил: "Что же Вы не приходите за мозгом? Я всё почистил,подравнял,привёл в порядок." На что пианист ответил:" Спасибо,доктор, но он мне уже не нужен, я теперь играю на...барабанах."

реальный случай из жизни (рассказал Игорь Иванушкин):

Концерт. Выходит ведущая и объявляет:
"Сегодня у нас в гостях джазовый квартет. Квартет у них небольшой, всего 4 человека..."

У ворот рая стоит музыкант и спрашивает апостола Петра:
"Есть ли у меня шанс попасть в Рай? Я, ведь, что скрывать, грешил на земле.
"Ладно-говорит Пётр- проходи, но, только,через Кухню".

...Два тромбониста шли в сторону города,размышляя о том,как бы подзаработать денег..Вдруг из-за куста лягушка,и человеческим языком -Ребята!,говорит,расколдуйте меня, барабанщик я! Пойдем вместе, играть будем..!

И тут один другого в бок толкает, и шепотом -"Слушай,зачем нам барабанщик!, мы на говорящей лягушке больше заработаем!"

реальный случай из жизни:

Однажды Фил Вудс играл джем с французскими музыкантами в одном из парижских клубов.

Вопрос еврейскому радио:
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел.....

У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит:
"Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант,играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами.
Ну ,а скажи мне,пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного,неординарного, специального?"
-Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- "Это понятно, это была твоя нормальная,обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же,было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни."
- "Да я вот тут играл в джаз-клубе".
Апостол Пётр оживился:"Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- "Минут 15 тому назад".